Социум - это место для проявления твоего Духа

каталог

Девочки, здравствуйте!

В этой публикации хочу поделиться с вами одним небольшим кусочком огромного и очень ценного (лично для меня — невероятно ценного) цикла семинаров о духе и душе, о человеке и его бесконечном пути к Творцу, о реализации духовного потенциала, о раскрытии сокровищницы сердца, о жизни нашей с вами.

Тот семинар, ссылку на который я дам в этой записи, показался мне настолько важным, что я даже хотела выложить его сюда виде конспекта. Но, словно в ответ на мой «запрос» обнародовать это знание, семинар был выложен и теперь доступен для ознакомления в аудиоформате.


Дальше — авторский анонс:
Социума не нужно бояться… От него не нужно закрываться…
Социум – это место для проявления твоего Духа.
послушать семинар на эту тему можно, нажав на эту ссылочу: cloud.mail.ru/public/EaEd/w3uxAnscb
Там есть кое-что и о «он меня выводит из себя», и о различных «зеркалах», которыми являются наши близкие.
PS. начинайте слушать примерно с 7-ой минуты, потому что ДО этого много «специальных» терминов, которые могут быть совершенно непонятны. :)
А вот дальше — понятно будет ВСЕМ без исключения ))
Искренне желаю всем интересного часа :)

Плод моих размышлений по итогам этого семинара — в первом сообщении под записью. Одним из ключей для меня стала фраза о том, что человек, ищущий опоры на духовный авторитет внутри себя, медленно поднимается в те сферы, где отсутствует необходимость борьбы, а значит — отсутствует необходимость победы.
Я медитирую над этим уже неделю и буду медитировать еще долго. Надеюсь, что и вы найдете здесь ключи для благой трансформации своей личности, своей жизни и жизни тех, кто вас окружает.

И еще раз уточню: слушать не с самого начала, а с 8-9 минуты.
  • 5
  • 3

7 комментариев

Ice
Строки ниже — это часть моего письма наставнику. Поэтому и форма обращения такая… личная )) Просто то, о чем я писала в этом письме, принадлежит и нам, и этому месту, и во многом написано по итогам недавно прожитой ситуации.

"Ты просила меня писать, если будет происходить что-то необычное. Вот по ощущениям, сейчас что-то похожее происходит. Старт был, когда я слушала семинар для младшего состава школы по 4 аркану, где говорилось об обретении истинной власти и опоре на духовный авторитет в себе. Я тогда сказала себе (не словами, а, скорее, состоянием), что я разотождествляюсь с теми мыслями и состояниями, которые завладели мной в тот момент, когда я впервые усомнилась, когда впервые ощутила мир враждебным мне местом, когда впервые позволила себе отделиться от единого потока, когда впервые впала в недоверие.

Говорила о том, что прощаю себя и просила прощения у Бога, у мира и у всех душ, которым я причинила боль, находясь в том, отрицательном состоянии и просила позволить мне вернуться, снова стать частью единого света. Медитировала над изображением креста единства, и у меня постоянно присутствовала вот эта мысль: быть частью, стать частью…

А потом я в одной из бесед написала, совершенно по другому поводу вот такие слова: — «А еще я «услышала» внутри себя слово «счастье» так, как не слышала никогда раньше: с-часть-е. Величайшее благо — быть вместе, быть частью, частицей чего-то большего, ощущать себя каплей в океане, лучиком в потоке света, частицей чего-то, что в итоге несравненно больше, чем простая сумма частей»…

Я оглядываюсь сейчас назад и понимаю, что мне нужно было «умереть и родиться заново», чтобы сказать такое. Я читала свои прошлые дневники и… не видела себя. Я видела страдающего человека, которому очень хотела помочь. А сейчас на уровне состояний я изменилась, придя к тому, что высшее счастье в общении, во взаимодействии, в объединении усилий, в разделении плодов труда.

И еще — ушло желание осуждать, даже на каком-то мелко-бытовом уровне. Заметила вот это желание осудить, обесценить, повесить ярлык на других в своих родителях — но уже без боли, без осуждения, без противодействия. Я больше не боюсь открыться, т.к. вижу, что моей закрытостью двигал страх — страх осуждения, отторжения, неприятия, насмешки. Я понимаю это… и… вот как бы сказать… я готова к этому, но больше не боюсь, т.к. вижу, что это все — НЕнастоящее, это всё — маркеры внутренней боли, а если я прожила и трансформировала эту боль внутри себя, то я… у меня как бы это сказать, уже иммунитет. Мне не страшно. Я еще не понимаю пока, что случилось, но какая-то трансформация идет в том направлении, которое было задано еще осенью.

А еще я услышала слово «другой» так, как не слышала раньше — «другой» — это от «друг», просто мы так заигрались в войнушку, что забыли об этом…

А еще я вчера во время перед сном, когда уже в полусне делала практику воссоединения c Первоначальной Природой — вдруг поняла, что я говорю: «я есть неиссякаемый источник жизни, любящей доброты и всех благ...» — и даже села в кровати — настолько это было… невероятно!!!.. За три года этой практики я ни разу не додумалась до того, что говорю о себе. Я отделяла себя «здесь и сейчас» от себя истинного, и говорила о своей духовной природе как о чем-то абстрактном, чем я ну вроде бы как обладаю, но не знаю точно, зачем оно мне надо… А тут вот так до мурашек: я есть это. Я не могу сейчас точно описать, на что это было похоже, было ощущение, что я оказалась на какой-то огромной высоте (вот физическое ощущение, что земля ушла из-под ног) и при этом невероятно близко ко всему, т.е. расстояния там измерялись не годами, не километрами, а просто направлением обращенного взгляда… Потом, когда пришла в себя, еще час скакала по дому, не могла заснуть.

И, кстати, еще хотела сказать о состоянии войны. Я поняла, что мне все более чуждо состояние конфликта. Это пришло еще во время практики по нерожденным детям, но теперь проявилось особенно ярко. Я вдруг поняла, что для меня противоестественно находиться в состоянии войны или конфликта. Когда я посмотрела на это взглядом матери, то ощутила, насколько это страшно, а мы не видим. И увидела, как много вокруг и в нас самих этих «локальных войн», «горячих точек», как люди готовы растерзать ближнего и себя самих, сгорая в пламени своих противоречий. А мне хотелось только одного: защитить их всех, прикрыть чем-то, или встать между ними и не допустить кровопролития. Потому что они все дети, а для матери одинаково страшно и когда ребенок убит, и когда ребенок убивает.
Знаешь, а ведь раньше я о-о-очень любила влезть куда-нибудь на баррикады, от души подраться, наподдавать, наполучать (пусть и в переносном смысле) и потом сидела довольная: вот это жизнь! Три года практики мне потребовались на то, чтобы понять, чем пахнет война, чтобы понять, что даже «безобидная» перепалка в интернете пахнет кровью. Чтобы уйти от этого. Три года…

И, кстати, по второму семинару (11 Аркан) об интеграции практики в повседневность. Когда ты говорила о человеке как об огромном прекрасном месте, полном великолепных инструментов для творчества, у меня прямо мурашки побежали: — «Да, это же я, я ТОЖЕ — тот самый человек, который бродит по этому месту, а потом уходит с потухшим взглядом, потому что это же все для мастеров, куды мне, бездарю». Я тогда четко увидела свою мотивацию недеяния, услышала то, что я БЫ сказала: — «Тут наставник, тут столько людей, тут другие — которые знают-умеют-могут, которые лучше меня, способнее, которые практикуют днем и ночью, не прогуливают семинары, не отлынивают от практик. Они-то наверняка знают, что делать, а мне-то косорукой куда?».
И с этими инструментами то же самое, причем и в физическом мире тоже: я могу себе купить дорогую бумагу и краски, но рисовать все равно буду огрызком на обрывках, потому что «ну это же для худо-о-ожников, а я-то...» Недавно вот нашла у себя засохшие краски. Дорогие, хорошие. Засохшие. Потому что я не посмела к ним прикоснуться, а купила в запас, «вот когда научусь рисовать, когда буду достойна, вот тогда...»

А потом, после этого я видела тебя во сне. И это не был образ наставника или учителя в белых одеждах, а был образ обычного (я бы даже сказала подчеркнуто обычного) человека. И ты сказала, что знание и мастерство приходит не к избранным, а к каждому, кто стремится.
Тут, как мне кажется, была работа с тем, что я не позволяю себе проявлять знание, потому что мне кажется, что я слишком обычная. А ты там во сне на уровне состояния показала, что быть обычным — это замечательно.
И я уже потом ощутила, что ставка на необычность — это одна из ловушек гордыни. А я как мистик — я обычна, как трава у дороги. Я не выбираю, с кем мне говорить, кому помогать, и не может в этом состоянии, в мистическом единстве с миром быть «взгляда свыше» в том числе и на самого себя.
"
Комментарий отредактирован: 6 марта 2017, 11:51
7
owlincap
Огромное большое спасибо!
2
PolinaMir
Настя, большое спасибо! Интересно!
1
ymochka
Настя, у меня нет слов, только глубокий выдох.Я тебе очень благодарна. Про конфликты, взгляд матери, ты прям с меня считала.Низкий поклон, за осознание, единение, за с- часть- е.
2
12345
Здорово!
Я прослушала да раза, так меня стали терзать сомнения моего восприятия автора вебинара. ( мои личные восприятия).
Все дело в Гауди ( он мой любимый архитектор, к нему в «гости» ездила в Барселону.). Ну что сказать, я курила, смотрела на его дома, шикарные окна, формы, курила, разглядывала щурясь. Я считаю его гением, может я тоже немного сумасшедшая, но для меня он гений. Он прекрасен. Я б жила его доме, и глазом не моргнула)




Но в основном я услышала автора вебинара.
Комментарий отредактирован: 7 марта 2017, 09:55
0