каталог

Начало Здесь

Событие интимного размера.

Про обнимашечки хотела написать.
Кратенько, потому как не готова писать об этом еще более глубоко.
*Перечитала — не очень кратенько и получилось…

Если сложить ладони внешней стороной, совместив ногти, и прижать к груди, пальцы автоматически воткнуться в зону грудины — там, где кончается ложбинка.
Я много лет автоматически так складывала руки во сне, пытаясь прикрыть сквозную пробоину. Я носила на этом месте суфийский оберег, иконку Семистрельной божьей матери, аметистовое колье, много чего кроме собственно складывания рук…
Те предательства, которые были в моей жизни, брешь пробили именно здесь, кроме сверхчувствительности в этой зоне я получила здесь еще и точку утраты энергии, и реальный физический болевой синдром. в самом начале было ощущение не просто дыры, а дыры с инородным телом внутри, ощущаемым как гниющее копье, которое даже перевешивало назад… через пару лет уже как обломок копья.
Много лет, точно больше 10-ти, у меня было ощущение сквозной дыры, я жила с ней. Она чуть-чуть зарастала, а потом, например в периоды сильных размолвок с ЛМ, заново раскрывалась насквозь. Можно было руку засунуть в нее.
Я привыкла к дыре, к ее сверчувствительности, к холоду из нее, и к тому что там, в этой дыре, нет меня, а дыра есть во мне… Я видела ее внутренним взором, я трогала ее, понимала размер, я физически чувствовала ее, я привыкла к ней. ЛМ знал про нее, я много раз озвучивала и ее расположение, и ощущения от нее, и ее неадекватнуу чувствительность. Во время массажа все время хотелось вытащить то. что застряло в ней.
Это как бы прелюдия…

Я достаточно долго к этому событию шла, без какого-то внешней цели, в абсолютнейшей тишине, без какой-либо претензии на результат. Закон перехода количества в качество работает, это физический закон бытия. Но претендовать ни на что нельзя, и спешить нельзя, и любое насилие, и — несвоевременность.
В какой-то момент, неизвестно когда, а может быть никогда — не имеет значения, потому что здесь не цель, а — состояние.
В моем случае — практика Золотой свет, практика Батона, молитвенная практика гармонизации и культивирование в себе состояния любви, вне зависимости его с внешним объектом.
Плюс внешние обстоятельства, которые не мешали, а способствовали. Это тоже закон бытия — мы притягиваем к себе то, что уже есть в нас.
Почему-то когда я засыпала днем (я писала, что в этот период спала несколько раз в день), русскоязычный канал постоянно включал рекламу гастролей в Германии, мне шел только звук:

Мир
состоит
из очень простых вещей,
Миром правит любовь...

Российский канал рекламировал новый фильм, что-то пафосное, деревенские страсти на фоне сибирской природы, и там я не помню и не могу воспроизвести слов, там какой-то крик с фоном, не женский и не мужской, а сильным эхом:

Главное это любить!

Ваенга, тоже в рекламе немецкого телеканала, с ее гипнотической упертостью в страсть и любовь… тоже не помню слов, упираюсь — не помню, но всегда одна фраза… много раз.
Все это ложилось в меня подряд, бессознательно, несколько дней, в те деликатные моменты, когда я засыпала, а засыпала я, упираясь в собственное состояние гармонизации, ежедневно несколько раз.

А днем мозг, за отсутствием иной пищи для ума, все пережевывал и пережевывал кусочек интервью с Ингебогрой Дапкунайте, я читала его в самолете, чтобы отвлечься (у меня регулярная аэрофобия) и потом даже лист из журнала унесла с собой, поэтому могу дословно его процитировать. Только сейчас обнаружила, что интервью называется Упорство и любовь.

— Что такое любовь, как вы считаете?
— Любовь? Абсолютно все. Не существует мира без любви. Без нее он бессмысленный.

Мы купались, ели, спали, снова купались… Голова была абсолютно пуста, свою привычную переходную ко сну практику я продолжала… и видно накопился критический уровень однородной информации внутри.
Это событие продолжалось наверно минуту по ощущениям, и потом сколько-то времени я приходила в себя. По телу прошла волна, волна тепла и еще в ней было что-то, что пока я опознать не могу, потом еще одна и еще. Волна была внутренней, одновременно за пределы тела она выходила, но не на много. В том самом месте на грудине возникло жжение, как от уксуса или какой кислоты… горячо и горячее жжение. И дыра моя обожглась, поменяла очертание и затянулась. Затянулась хордами, изнутри. И я поняла, что ее больше нет. Со стороны груди ее действительно нет, а со спины я чувствую неровно сросшуюся плоть и большой, достаточно грубый шов.
Хотите верьте, хотите нет…

И вот потом отпал какой-то большой ментальный груз, который сковывал руки и тормозил мои чувства, и которого я в принципе не чувствовала в себе.
И начались те самые бесконечные обнимашечки.

К слову — к сексу и алкоголю эта история отношения не имеет, на предмет волны эндорфинов (гормонального взрыва) или алкогольного расслабления. Сексом мы вообще не занимались (условий не было), днем не употребляли. Это произошло днем. Обычная и совсем краткая предсонная молитвенная практика утверждения любви к сущему плюс некая случайная внешняя подстройка, плюс длительно абсолютно пустая голова.

Никаких осознанных медитаций, никаких визуализаций, никакого волевого усилия, никаких внешних поставленных целей.
Само…

Событие личное, огромное. Касается физического здоровья и состояния вообще, и самоощущения в принципе.
Тело и его составляющие — это всегда то, что ты носишь с собой.
Сам себе человек не диагност, потому оценивать произошедшее не берусь, описываю все как есть.
Нет дыры, которая была. Остаточные по поверхности ощущения все еще есть, шов ощущается на спине как ощущался бы коллоидный рубец. Со стороны груди есть вмятина, но внутри дыры нет.
Из наблюдений — я стала много спокойнее, на порядок спокойнее по все направлениям бытия…
Еще что-то, но пока сформулировать не могу.
Пыталась переложить ситуацию на практику 30 секунд.
Не вмещается.