Шкала Эмоциональных Тонов. Рабочие материалы. Ч.1 ПЭАЮ.

каталог



Даже наедине с собой, даже в утренних страницах, которые после написания можно смять и порвать, мне иногда бывает очень сложно и почти невозможно обращаться напрямую к интимным или болезненным для меня сферам, вопросам или событиям. Это бывает запрятано так глубоко, что для меня самой это бывает табу… и обращение к табу означает посягательство на табу. Настолько я привыкла к такому табу, что оно не болит уже, если не прикоснешься… и потому я почти не испытываю потребность это вербализировать…

На заре туманной юности я достаточно тесно общалась с человеком, который повлиял на мою карьеру и жизнь в профессии. В начале это общение было позитивным и продуктивным, а далее его влияние все более стало носить деструктивных характер вплоть до открытого вредительства… и, как апогей, до полного разрыва отношений В тот момент я настолько устала от сложившейся ситуации, что предпочла не просто выйти из сферы влияния этого человека, но и сделать так, чтобы никакой информации о моей последующей судьбе этот человек не имел.
Для этого человека такой исход был неожиданным, поскольку никакой ответной враждебности прямой или скрытой все эти годы к нему я не демонстрировала и воспринимала ситуацию как данность – ибо моя поведенческая модель и цели общения вообще, лежат вне, как сейчас понимаю, доступной шкалы тональностей этого человека.
Я была, что называется «непротивление злу насилием» — в тот момент компенсационных возможностей моей психики было достаточно, и в его хронический негатив я почти не вовлекалась, хотя по уровню шкалы падала регулярно.
Весь цикл общения длился около 15-ти лет. С течением времени, как уже говорилось, уровень его скрытой агрессии возрастал, а я падала в тоне уже ощутимей, вплоть до периодического падения в тоску и бессилие. Возможности взглянуть на ситуацию со стороны не было никакой, и чем дальше, тем более – я уже была внутри ситуации. Одновременно не было опыта общения с такого типа людьми – которые внешне излучают энергию оптимизма и готовность сотрудничать, но после общения с которыми наступает проруха в делах и упадок души.
Собственно, и возможности защититься не было у меня – он был много старше, много выше меня по статусу, и влиял, сначала прямо, а потом косвенно, на мою деятельность. Эффективно уклоняться от общения и избегать я могла не всегда.
Все это стало для меня важным стимулом делать мою работу безупречно. Скажу даже, что я некоторое время (около двух лет) официально (и бесплатно) делала часть его работы по ставке, а зарплату при этом получал он.
Интуитивно я выбрала открытую позицию общения, то есть я не отвечала злом на зло, была полна конструктива, всегда была доброжелательна и готова к сотрудничеству, обоюдо удобному, с возможностью уступок по умолчанию, не посягающих однако на мое сугубо личное пространство. Я не пускала вовнутрь.
По мере роста давления, тем не менее, я все больше падала в тоне и трудней восстанавливалась, и инстинктивно начала уклоняться от общения с этим человеком, при том что внешне мое отношение продолжало оставаться все таким же душевным… В тот момент я уже могла себе позволить стратегию избегания, так как полностью и давно вышла из сферы прямого влияния этого человека. Так же инстинктивно он мою новую стратегию просек, это взбесило его и от скрытой враждебности он перешел к открытой агрессии (то есть без подпитки сразу сильно упал по шкале. Чем все это закончилось – я уже написала.
При прикосновении ко всем этим воспоминаниям я снова ощутимо падаю по Шкале. Перестав с ним общаться, через некоторое время я почувствовала себя легче, чище и защищенней. И вот это главное и основное в этой ситуации — именно это возвращает меня в мой обычный тон.

Сейчас, с учетом возраста и опыта, невовлеченности в ситуацию, и благодаря информации про Шкалу, я уже понимаю, многие моменты из случившегося:
1. Он действительно был низкотональным человеком, который постоянно нуждался в подпитке;
2. Его вовлечение в ситуацию со мной произошло вследствие несовпадения наших сценариев, то есть такой «подковерный» конфликт был неизбежен.
3. Он был чрезвычайно активен и агрессивен социально потому что ставил себе целью власть, деньги и статус… Пожалуй так – власть, ДЕНЬГИ и статус. То есть деньги и власть через статус. В итоге статус он приобрел, власть была узкой и весьма специфичной (а душа-то требовала простора), а денег в смысле ощутимых ДЕНЕГ не было никаких.
4. В отношениях со мной не сработал еще и властный принцип, и его это бесило.

В итоге не общались мы последние 7 лет. Общаться с ним все так же не хочу, даже напоминание ему о себе мне было бы неприятно. С учетом, насколько далеко в ментальном плане разошлись наши пути – еще и бессмысленно. За это время его социальная агрессия окрепла и вышла за пределы узкой группы знакомых и сослуживцев. Он стал скрыто враждебен к социуму вообще. И, невзирая на статус, его даже пару раз побили в метро, в каких-то странных обезличенных конфликтах.
Он стал виктимен — свое подавляемое недовольство преображая в агрессию, он стал привлекать к себе социальные неприятности.

К чему я все это.
Вот сейчас я внезапно узнала, что он умер.
Умер он больше чем 2 года назад, узнала случайно – из Википедии. Он умер, достигнув больше чем пика доступного статуса – дважды доктор наук, заслуженный деятель, отмеченный знаками… не создав толком семьи, не родив сына и не купив даже собственного жилья. Про семью и жилье в Википедии нет, а в некрологе в основном про то, какой он был открытый добрый человек.

И снова к чему все это?
Вот так человеком прожита жизнь. Бурно, не очень вроде бы мало, но как-то скудно, однобоко и не по человечески… И человека нет, все случилось и ничего не исправить.
Несмотря на весь его негатив, он прочно был часть моего мира, и я давно принимала этого человека как данность.
Сожалею ли я о человеке? Несомненное. И по-человечески все понято, с ним, с отношениями и судьбой.
Мне очень жаль.

И при прикосновении ко всем этим воспоминаниям я снова ощутимо падаю по Шкале, хотя целебный эффект все-таки есть — ментальная дезинфекция, как никак. Ведь если ты уже можешь озвучить собственный страх — ты его победил.

7 комментариев

Ninelle
Интересно, что ты уже второй раз довольно долго считаешь человека живым, а он уже в мире ином, и тебе высвободится из этого круга, а отпускает довольно поздно…
1
owlincap
Это и в самом деле достаточно сложный процесс…
1
Ksuha-ha
Я сейчас наблюдаю за собой такую штуку нехорошую: чтоб отвзались от меня я намеренно " кидаю кусок ", сжирают и уходят, если " не наелись "- добавки не даю, хвост в дверях им приещемляю. Поскулят и уйдут. Куски кидать не охото, делиться мне не охото с Ними, но блин, не отстунут, изведут заживо (Ш
Комментарий отредактирован: 2 ноября 2017, 19:56
1
owlincap
У тебя непростая ситуация сейчас, в силу этого и твои реакции несколько специфичны.
1
Ksuha-ha
Нет, Мариша, как раз таки моя жизнь ( не ситуация) у меня сейчас простая! Простая настолько, насколько возможно понять. А ситуацию с позиции ситуации я прожила в быстром режиме, ибо у меня не времени размазывать это говно ещё на пол жизни ( проживать, анализировать, рассматривать многогранно)))
1
Nati
Высший пилотаж! Я не умею так, возюкаю в голове долго, но отрезаю потом навсегда.
1
Ksuha-ha
И шкалу тональностей намеренно свою занижаю местами, чтобы выжить, как инстинкт самосохранения
2