Жизнь снова. Жизнь после развода.
каталог
"Я понравилась себе
Так уж получилось, что последние годы перед разводом у нас все было не очень. Как-то мы друг другу не нравились. Он все время говорил и показывал, что я – полное «не то». И, согласитесь, в такой ситуации нужно владеть уверенностью и самооценкой уровня «богиня», чтобы в это не поверить.
Я поверила в то, что я «не то». И прожила с этим некоторое время, даже после того, как последние рубашки мужа от Пьера Кардена покинули мой дом. Они покинули, а я продолжала сомневаться, можно ли мне ходить в кедах (его ведь это так бесило), а можно ли мне коротко стричься (он фыркал и называл меня шведским подростком), а можно ли красить ногти в синий (ему нравилось когда в розовый)…
В какой-то момент я поняла, что он по-прежнему кружит надо мной, как черный ворон, а я по-прежнему стараюсь нравиться ему и во всем ищу сине-белую полосочку, как он любил. А зачем? Он ведь все. И теперь я свободна! Я могу носить все, что захочу, стричься… да могу хоть налысо побриться, могу красить ногти радугой. Я могу найти свою себя, а не ту, которую столько лет создавала, в зависимости от его «нравится-не нравится» взглядов и комментариев.
Я ходила по магазинам и выбирала то, что нравится именно мне. Я пошла и подстриглась так, как всегда хотела. Я была то гордым и смелым шведским подростком, то роковой женщиной (но в кедах).
И я начала «балдеть» от самой себя. Перестала худеть-толстеть, морочиться, достаточно ли casual мой наряд, начала сочетать несочетаемое и мечтать о желтой шубе. И я стала ходить «в люди» в трениках. Красных, модных, но трениках. Ведь это такое мое.
Знаете, когда я ходила в сине-белую полосочку, с розовыми ногтями, с длинными волосами, в образе «как нравится мужу», я не слышала такого количества комплиментов. А в своем собственном хиппи-прикиде я вдруг стала звездой.
Наверное, потому что наконец-то понравилась сама себе. И удивительно, сколько энергии, страсти и внутренней уверенности высвобождается, когда ты такая, как тебе нравится. Окружающие просто не могут не заметить этого огня.
Обустроила дом по своему вкусу
Я сделала ремонт, покрасила стены (боже, я покрасила их в фиолетовый, как всегда хотела, но не могла, потому что стены ведь должны быть светлые). Я выбирала двери, светильники, постельное белье. Для себя. И это было невероятное чувство – обустраивать свою жизнь. Наверное, ремонт был немножко метафорой.
Компромиссы – это, конечно, прекрасно, делать ремонт вместе с мужем – тоже круто, но на тот момент мне было просто необходимо сделать все для себя, любимой себя, так, как хочется мне. В итоге у меня получилась чудесная «девичья светелка», о которой я могла только мечтать, и которой у меня никогда не было, просто потому, что я не жила одна.
Теперь у меня был свой дом. Мой дом для моей жизни. И уборку я устраивала тогда, когда мне хотелось. И ходила по своему дому в той рваной растянутой футболке, в которой мне так мягко и уютно.
Стала проводить время сама с собой
Много раз я наблюдала, как мои подруги, разводясь или расставаясь с мужчинами, тут же начинали искать новых отношений. Развелась – нарядилась в красное – отправилась в бар – завтра свидание…Мне совсем не хотелось снова в бой. В душе было ощущение выжженной земли, в сердце – полной пустоты. Ну, кого я себе на такой почве найду? Плачущего маньяка, не иначе.
Шумных компаний и даже посиделок с подругами тоже не хотелось. И я впервые в жизни стала «тусоваться» сама с собой. И, знаете, это были лучшие тусовки в моей жизни!
Я ходила в кино одна. Садилась на свободный ряд, иногда даже на первый, потому что он был свободным. И я действительно смотрела кино, жевала попкорн или чипсы, ничего ни с кем не обсуждая по ходу фильма. А еще я несколько раз специально ходила на слезливое кино, на мелодрамы про любовь и рыдала почти в голос. И так было хорошо! А пару раз я заставляла себя уйти с неинтересного фильма.
Одна я ходила и в зоопарк, и это совсем новое впечатление, когда ты не следишь, какому льву сейчас скормит себя твой ребенок, не ругаешься с мужем, потому что его бесит толпа, он ненавидит птиц, а ребенку нельзя мороженое…
Я просто стояла и долго смотрела на жирафа. Он был так же одинок, как я. И, похоже, как и я, радовался этому одиночеству.
А еще я ездила завтракать в центр. Садилась на солнечной веранде в переулке. «Вы кого-то ожидаете?» «Нет, я одна». Мне было хорошо. Помните, как Кэрри Брэдшоу в «Сексе в большом городе» сидела в кафе – одна, без книги, без друзей и даже без солнечных очков. И я заказывала себе на завтрак все самое вкусное. А однажды даже выпила шампанского. С утра. Ужас. Такое счастье!
Пока я «тусовалась» где-то одна, я все думала: «Божечки, как классно можно жить, почему я раньше этого не делала?» Нет, мне никто не запрещал. Просто жизнь была совсем другой. Казалось, что раз замужем, надо все делать вместе. Бежала в своем колесе, старалась успевать все для всех, и совсем забыла про себя. Хорошо, что вспомнила.
Стала самостоятельнее
Пока я была замужем, я не вспоминала о том, что за квартиру надо платить. Откуда берутся свет и вода, кто такой этот Мосэнерго… Спасибо экс-супругу, я была в счастливом неведении.
И вот я осталась за главную, и оказалось, что никогда не делала кучу вещей. Не передавала показаний счетчиков, не заказывала мебель, не оплачивала счета через интернет, и да, смейтесь, не вкручивала лампочки.
Все это ссыпалось на мои напряженные от стресса плечи. И, когда я еще и в аварию на машине попала, то заплакала горько-горько. Очень захотелось позвонить и сказать: «Спаси!»
Но я взяла себя в руки. И поняла, что он спасал бы так же, как я и сама могу. Теми же способами. Я научилась вызывать ГАИ, ездить в страховую и говорить с автомеханиками (главное, не признаваться, что ты ничего не понимаешь в этих штуках, которыми набита машинка).
Я научилась передавать показания счетчиков, оплачивать счета, заказывать что-то нужное – через интернет. В экстренных ситуациях я научилась не кричать: «О-о-о-ой!», а вызывать помощь, потому что мое «о-о-о-ой» больше никто не слышал. Я пережила сильный потоп и выжила.
И да, сначала мне частенько хотелось на ручки и обратно замуж, но потом я поняла, что все могу сама. И вот это чувство всемогущества волной тепла и невероятной уверенности вынесло меня куда-то на новый уровень жизни. Где я могу. И где все будет хорошо.
Оценила отдых в одиночестве
Я никогда не отдыхала одна. У меня все очень плохо с ориентированием на местности, и даже родной аэропорт «Домодедово» неузнаваем для меня, как какой-нибудь Мумбаи…
Я всегда путаюсь в табло, истерически боюсь задержки рейса, самолета тоже боюсь, потом не понимаю, как добраться до отеля, и как вообще его снять…
Но я попробовала. Сначала я не могла расслабиться, потому что приходилось контролировать абсолютно все. Я периодически переставала дышать, потому что думала, что забыла паспорт или деньги. Но я смогла.
Да, я заблудилась в аэропорту, но разобралась в табло. Да, рейс задержали, но я купила путеводитель и читала за кофе. Да, в самолете трясло, но я болтала с каким-то иностранцем всю дорогу, вспоминая английский.
Я сняла апартаменты, я ездила по городу на маршрутках, я шла, куда глаза глядят, потому что у меня не было плана, а разные незнакомцы, которых я встречала по дороге, перебрасывали меня от одного красивого квартала к другому.
Я никогда не видела так много красивых мест, я никогда не пила столько кофе бесплатно. Раньше я могла идти за мужем, как утята за уткой, и видеть то, что видит он. А теперь я попробовала и поняла, что неплохо ориентируюсь, могу найти дорогу, спросить.
И еще, когда я иду одна по улице, я вижу солнечный свет, верхушки деревьев и крыши домов, потому что смотрю вверх и сама выбираю дорогу. Раньше я видела только красивую брусчатку на земле, потому что привыкла смотреть, куда ведет меня моя «утка». Раньше я как будто ела с закрытыми глазами. Не так вкусно.
Думаю, что я не одна такая, кто сменил папу с мамой на мужа. Отпустил одну руку и схватился за другую… Зависимость, неумение сказать, чего хочешь, страх спорить со значимым человеком, несамостоятельность и поэтому необходимость терпеть все, что не нравится. Все это мешает жить в нормальном браке. А потом развод и – пропасть! Как же я выживу? Кто теперь будет раскрашивать мою жизнь?
Ты сама раскрасишь, дорогая. Ты сможешь. Ты попробуешь и увидишь, что можешь абсолютно все. Попробуешь и узнаешь, что любишь и как хочешь жить дальше. И попробуешь встречаться с разными мужчинами, не выйдешь снова замуж за первого же, кто улыбнется. А выберешь «своего», потому что теперь знаешь, какая ты.
А еще поймешь, что грустить нечего, и развод был пусть и самым грустным, но и самым прекрасным моментом твоей жизни. И ты поймешь, что дело было не в нем. Дело в тебе.
И всегда дело будет в тебе, потому что это твоя прекрасная жизнь."
©Анна Герасименко
Очень реалистично написано! Даже представила кафе в Центре, в переулках Бульварного кольца и солнышко, и аромат кофе… Ммммм
Жду весну и сгоняю ОДНА в Центр «по делам»)))))))))))))
Так что — будем чередовать
И потом в один из дней проснешься такой беззаботной, улыбчивой и лёгкой. И сядешь с чашкой кофе у окна наблюдая рассвет над рекой и щурясь)))) проскользнешь мимо зеркала такая лохматая и красивая, какой давно не была) и идёшь такая утром по улице, улыбаешься, и прохожие мужчины тебе тоже улыбаются и ты такая вся красивая и шубка красивая, и волосы летят и помада блестит) и ты думаешь: боже, как оказывается жить то хо- ро- шо!))))
Рассказ хорош, это бесспорно! Но девушку изначально муж не принимал такой, какая она есть, ее вкусы, взгляды.
— не все нужно делать вместе, и у мужа, и у жены должна быть только своя территория.
Я очень люблю проводить время одна, и сидеть в кафе, и гулять в одиночестве. Но с мужем и ребенком я тоже люблю гулять, просто это совершенно разные прогулки. И до замужества я одна ездила на море, но теперь я не для себя не представляю такого варианта. Мне хочется разделить отдых с мужем и ребенком, чтобы это были наши семейные воспоминания.
Основная мысль рассказа — что можно быть счастливой: с мужем или без него. И это вовсе не конец света, если ты развелся. Гораздо хуже пытаться сохранить то, чего уже давно нет и быть несчастным.
Тошка то уже сам может, а малая как?
И еще о том что быть одиноким — это тоже достойный путь вопреки общественному мнению. Быть совсем одним не плохо, как многие считают, просто это другой образ жизни и мысли.
Я бы могла написать статью в противовес этой. О том, как же круто, когда:
— наши с мужем интересы совпадают;
— в то же время у каждого есть своя ниша, которая нравится одному из нас, но не интересна другому. НО! Мы уважаем друг друга и позволяем каждому выделять время именно для себя;
— мы не хотим быть свободными и одинокими, потому что когда мы вместе — наши возможности и силы удваиваются;
— иногда приходится искать компромис, иногда — кому-то следует уступить. Но и у одиноких людей свобода не безгранична.
— мы не перекладываем ответственность за свою жизнь друг на друга. Мы ответственны друг за друга. И в какой-то мере ответственность за другого придаёт значимость нашей жизни.
ИМХО.
Полностью согласна с тем, что:
Но кому-то он нравится, кому-то нет. Мне бы не хотелось жить одной. Мне достаточно просто периодически проводить время одной, но постоянно — точно НЕТ!
У меня изначально возникли сложные эмоции после чтения статьи: с одной стороны, все вроде написано правильно и даже в какой-то мере напомнило мне о моем бывшем муже (он замечательный человек, но собой мы оба стали только после развода). С другой стороны, я никак не могу приравнять развод и свободу. Свобода, счастье и ответственность вообще не имеют отношения к брачному статусу, на мой взгляд.
Я вот не хочу «на свободу» да где-то мой ЛМ может сказать свре твердое «нет» или «я так сказал и точка и тут хоть головой об стенку- по фигу ему. Дааа он ЗАСТАВЛЯЕТ меня одевать шапку, или капюшон и вот если с ним иду, попробуй я сдаинь капюшон, ага щааааз. Моментом поправит. И мне в кайф, ага)
Но он меня не „душит“ хоть на голове ходи, твои проблемы)))
Я сейчас сбрасываю вес и дальше буду добавлять спорт и собираюсь я идти на стрипдэнс спорт(на пилон в общем. Думала как ему сказать все))) Сказала, заулыбался такой...))) Я правда заранее ему синяки показала, которые будут, чтоб без лишних вопросов. Пара должна быть парой, и если человек „задыхается“ живя с другим от несвободы, так зачем такая жизнь???
Пс: и да ее свобода такая прям идеальная картинка… это когда развод без детей) имхо
Ты бы так не хотела, а кто-то тащится ( испытывает удовольствие то есть) именно от такой формулировки.)))
… кто-то тащится, кто-то пойдет молча слезы глотать, а кто-то откроет рот и как что-то скажет в ответ, или сразу в лоб даст!))))
Я поэтому и написала — «я бы не хотела».
Просто тут это преподносится как однозначно настоящая любовь… забавно)))
Речь идет только о форме ее выражения.
Знаю пару, где мужчина вытирает своей женщине нос. Любоффь!)))
Оба довольны!
Но я бы от такой заботы задохнулась и скисла, просто скисла.
Мне важно чтобы был рядом, когда мне непросто, молчаливо, вовремя и готовый помочь.
А для кого-то наоборот важно чтобы разговаривал, нет — РАЗГОВАРИВАЛ, то есть много и громко.
Языки любви — они разные…
Всё у всех настоящее, только разное — именно это я и пыталась донести)
И развод бывает на благо и брак как тюрьма, всё просто.
— это не зависит от замужества.
— а кто мешал проводить время с собой, когда муж был?
Я ходила в кино одна. Одна я ходила и в зоопарк. А еще я ездила завтракать в центр. Все это можно было сделать и самой, если именно этого и хотелось.
— об этом выше писала, что мы забываем о себе, о своих желаниях, и в конечном итоге, о своей жизни.
— я могу найти автосервис сама, но у нас так сложилось, что именно все вопросы и переговоры насчет ремонта машины ведет муж, а я просто еду к ремонтникам и отдаю машину. Я выполняю все финансовые дела. И дело не в том, что я не могу позвонить сама в автосервис или муж не может разобраться с налогами. Просто каждый из нас делает то, что у него получается лучше и быстрее.
— вот, болезненная зависимость. Не слышу себя, свои желания и прочее. Такие же проблемы будут и вне брака, пока человек сам не изменится и не полюбит себя.
Брак — это парный танец, где мы в тесной зависимости и связи. Но ведь и сольный танец — это тоже очень красиво. Каждый сам выбирает, как ему хочется танцевать.
Жизнь продолжается и дальше, и после развода, и после увольнения с работы и после многих неприятных вещей.
Главное — ЖИТЬ!