Не представляю, как я раньше впахивала по 12 часов на работе и еще дома горела желанием разруливать конфликты и налаживать жизнь. Сейчас навязанные игрища чужих тараканов мне совсем не нужны, и полы я мою только если перед этим нормально и полноценно спала.
Энергию дает мотивация, а у меня мотивации к самопожертвованию больше нет, ибо это бессмысленно. Ну, или в моем случае этот опыт такой.

Наблюдая за этим, понимаю отчетливо, сколь пусты были хлопоты налаживания быта и отношений с людьми, которые относились ко мне потребительски. Это в первую очередь мама, конечно же.
Я сейчас постепенно вхожу в тот же возраст, в каком она была, когда мы начали с ней общение, и вижу ситуацию изнутри как бы с обеих сторон — и мне совсем не нравится, как она мне экранирует.

Со своей стороны понимаю, что иллюзии и все усилия мои были бессмысленны, все надежды и жертвы бессмысленны, особенно жалко надежды — но это уже не в 12 лет, а в 18-25. И никакого прощения к ней у меня снова нет, хотя и нет уже личной пылкости в виде боли\обид. Полагаю что с возрастом это трезвое чувство усилится. И на фоне этой трезвости (не нужно путать такую трезвость с цинизмом, цинизма здесь нет) жалости к ней у меня тоже нет, как нет оправдания. И я не сужу, а оцениваю.
К тому же снова я отчетливо понимаю, что самым результативным в моем отношении с ней было уходить из дома в никуда в 18 лет (как я и ушла), но более никаких материальных и эмоциональных отношений не иметь, и не тешить себя надеждами или иллюзиями в связи с ней — сколько б денег и/или здоровья я б сэкономила, и сколько времени и энергии! Деньги хотя б заработать можно, а вот время моей юности мне никто не вернет.

Удивительно то, что с моими годами отец все равно сохраняет ту светлую ауру, которая была у него — реально оценивая его в его 45 лет, я принимаю оцениваю его положительно. При этом я совершено не идеализирую его.

С другой стороны, возникшее внутри меня равновесие можно назвать просто стабильностью, а тот факт, что ничего как несколько лет назад уже не болит, сохраняет очень много энергии. Воспоминания о матери не питают, но хотя бы уже почти не разоряют энергетически.

Что-то созрело внутри, распрямилось, дозрели какие-то ситуации.
Тот самый случай, когда лечит именно время, хотя и непредсказуемо.

Исправить ничего нельзя уже, и наладить нельзя, но можно понять, оценить и успокоиться.
Не мгновенно, а постепенно, с годами, с течением времени.
У Муси песня такая есть со словами: «Надо просто ЖИТЬ, жить так жить!»

А вообще, даже при отсутствии запаса тепла из детства или семьи, проще и счастливее начитать жить хотя бы с чистого листа, а не с разгребания навязанных тебе косяков. Здесь — как кому повезло.

При этом, независимо от статуса ситуации и балланса в момент старта — в итоге каждый имеет в своей жизни именно то, что он создавал сам. Хотя таки да, уровень старта влияет на очень многое.