Чудесное превращение.

«Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, „сборка“ собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной школе и т.д. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей. Теперь главная его задача- собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти. Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого „слалома“» ( Александр Ткаченко, Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни.)
У Манюни наступает подростковый возраст. Моя задача — помочь его пройти с наименьшими потерями. Я знаю практически всё о младенчестве, дошкольном и младшем школьном возрастах и совсем ничего о подростковом. Начала искать информацию. Буду сюда записывать всё, что мне покажется нужным и интересным. Буду благодарна любым советам, так как многие уже прошли через подростковую бурю со своими детьми, и часто бывает, что теория и практика — это два разных полюса.

10 комментариев

kelika
мне больше всего нравится выражение касательно воспитания: как ребенка не воспитывай, он все равно будет на тебя похож.
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
4
Bogdanalina
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
Раньше тоже так думала, но вот посмотрю на ЛМ — не я ее воспитывала похоже. Подростковый возраст не так уж чтоб спокойно, но и не из ряда вон выходяще. Покрайней мере когда мне показалось, что она выходит из берегов, отцу пришлось один раз стукнуть по-столу и сказать:" Бутет так, как Я сказал" и как-то все само собой вошло в привычный ритм. Как с сыном будет не знаю, чувствую начинает выкаблучиваться.
0
Ninelle
Я читаю сайт "мел", там о современных подростках
Комментарий отредактирован: 12 марта 2020, 17:45
2
Bogdanalina
Тоже «мел» читаю, но иногда так озадачит, что ни каких примеров не хватает.
1
marika
Спасибо за наводку)) сайт мел понравился, тоже буду читать.
1
marika
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
Согласна на 100%. Своим примером мы передаем своим детям ранее накопленные ценности: знание, мораль, нравственные нормы поведения, трудовой опыт и т.д.
Но воспитание — это еще и специально организованный и целенаправленный процесс формирования личности. Личность развивается под воздействием воспитания и именно влияние наследственности и среды изменяется воспитанием.
Это не я такая умная, это я свои конспекты по педагогике достала :). Очень любила педагогику и анатомию, ну и конечно же психологию))) Сохранила конспекты по этим предметам.
0
marika
7 правил для родителей подростков.
Переходный возраст — период единения, а не смертельное сражение.

ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

ПРАВИЛО НОМЕР ДВА
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

ПРАВИЛО НОМЕР ТРИ
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

ПРАВИЛО НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

ПРАВИЛО НОМЕР ПЯТЬ
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку — головокружительного романа с ним.

ПРАВИЛО НОМЕР ШЕСТЬ
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

ПРАВИЛО НОМЕР СЕМЬ
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом — где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

О ЧЕЛОВЕЧНОСТИ
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

ОБ ИЗМЕНЕНИЯХ ОТНОШЕНИЙ
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

О ТЫЛЕ
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

О РОДИТЕЛЬСКИХ СТРАХАХ
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

Дима Зицер
3
akairka
Почти со всем согласна, надо как можно больше общаться с подростком на равных.
Не согласна вот с чем:
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах.
Сейчас такое время, что страшно отпустить даже в школу, всякое может там произойти. Посмотрела несколько интервью с теми, кто принимал наркотики и излечился, все они говорят — надо следить за детьми и их социальными сетями, чтобы как можно раньше заметить наркотики.
Я шпионила. Очень осторожно.
3
marika
Эти правила прислал ЛМ мне в вк. Решила перенести их сюда, чтобы не потерять.
2
owlincap
Мне кто-то очень мудрый и улыбчивый (практически незнакомый) о подростковом возрасте сказал: " Это как грипп или понос — его нужно прожить и перетерпеть, и дальше все будет очень хорошо."

Спасибо — мне тоже будет очень ценно твои записки читать.
3