Утро было очень медленным и томным. Почти.

На завтрак готовила бутеры по рецепту, подсмотренному в интернете.

Рецепт простейший: жарится омлетный блинчик, по центру кладется кусок хлеба, засыпается тертым сыром и складывается в виде конверта. Сложить конвертом нифига не получилось, видимо — в видеорецепте сковорода много больше, чем моя блинная.
Получилось страшненько, но вкусно.
Сидим втроем завтракаем — я, ЛМ и Юра (из топика про человека, который умеет все).

Аристократично завтракаем — мужчины взяли огромные коньячные бокалы и дегустируют коньяк домашнего изготовления (производства 2018г, из черного винограда — как сейчас помню: ЛМ 8 ящиков этого винограда прикупил, и Муся рвалась давить его в тазу ногами, как Челентано).

Ага, сидят они, вертят этот коньяк в тонком стекле, смотрят насквозь на прозрачные «ножки»-потеки и оценивают аромат.
Рассказываю про свинство, которое вчера изобразил Котлеткин, вчера описала… Юра и говорит: «Фигня вопрос, щас я тебе покажу, что Котлеткин вовсе не безобразник, а милочка.

— И вообще, — внезапно говорит Юра,- нас (имеется ввиду мужчин и мужей), НАС не надо пилить.
— Очень, — говорю, — надо для профилактики, причем ВСЕХ. Вот мне ЛМ два дня назад спать не давал, сегодня как раз третий день, к вечеру я перестану пилить… Я, если не сплю, очень нервная… А Котлеткин вчера, рассказала уже, он вообще вот чего натворил…

Даже не знаю, с чего вдруг мы этот разговор завели?
Сначала я рассказала Юре про мерзкий Киевский торт (вот говорила же ЛМ, ты только Бейкера покупай, в бумажной упаковке с зелеными буквами, а он купил торт от Севера, а его же предупреждали, что торт будет говно совсем нехорош, он и был нехорош, а я говорила — в бумажной такой упаковочке, и чтоб буква И была i „Kiевский“… А Юра мне анекдот рассказал — мол, попали на небо 20 женщин, стоят перед Богом в шеренге, Бог командует: „В рай попадут только те, кто своих мужей не пилил. Кто пилил — шаг вперед!“ Тетки такие, 19 человек, раз-два… Боженька в ответ: „Эй, кто-нибудь, этой глухой дайте пинка!“

Тут позвали Котлеткина, он подефилировал туда-сюда, лапочка, и улегся в прихожей на холодном полу, жарко же. Я в это время принесла 2 стакана горячего молока, поставила перед собой, чтоб насыпать цикория, сижу, размешиваю палочкой деревянной, чтобы пенка была.
И тут Муся такая, со второго этажа сквозь стеклянные двери, несет новую кошку. У кошки за сутки сменилось имя — из Марфуши она стала Маргошей… Кошка пучит глаза, ЛМ машет Мусе — неси скорей!!..

Все в секунды произошло: вот он махнул ей (неси скорей!), вот она отдала кошку мне (я на диване с краю сижу), вот вместе с кошкой на моих руках голова Колтеткина, которая больше кошки в два раза как минимум… Вот, на уровень моего лица, взлетают и взрываются в воздухе коньячные бокалы (круто, словно сьемка замедленная: осколки как куски льда из морозильника, как бриллианты, переворачиваясь в воздухе ровно перед моим лицом, летят дальше во вселенную, одновременно в мои тапки выливается 2 стакана горячего молока, кошка улетает куда-то вбок вместе с Мусей, лица мужчин вытягиваются мееедленно и выглядят неимоверно глупо, а Котлеткин с криками у-лю-лю несется куда-то в прихожую за бедной кошкой, которая бьётся в окне с подоконника.

Я, в те же секунды, стряхивая наполненные горячим молоком тапки и крича: „Идиот! Идиоты все!“ бегу спасать кошку и Мусю, которая бегает быстрее меня и уже загораживает бедную кошку от радующегося возникшей движухе Котлеткина. Он, слава Богу, даже в рот кошку не взял, и от крика „Идиот, идиот!“ сразу ныкнулся обратно в гостиную, Юре за спину. Зато кошка бойко укусила меня за указательный палец правой руки.

Кухонная утварь моя уменьшилась на 2 бокала, 3 чайных чашки (одна любимая), два блюдца и чего-то еще… Омлеты из интернета покрылись коньячными бриллиантами и тоже улетели в помойку, молоко было последнее… — Впрочем, завтракать я уже не хотела, а ЛМ бодренько и миролюбиво орудовал шваброй и говорил мне какие-то прелести на предмет: „До чего же ты, милая, хороша по утрам.“

Я, конечно, прекрасна по утрам до изнеможения, особенно сейчас — этот палец покривел и опух, пятки и колени красные и ошпарены, и на морде моей застыло кислое изображение, отражающее озвученную в заголовке и в анекдоте мысль.

И потому в Рай, согласно этому анекдоту, я не попаду.


И кошка, с похожим выражением лица:


-Идиоты все, — убежденно читается в этих глазах. (Долгий вздох, как ИХ не пилить?)

P.S. Кошка жива, никто не ссорился, всех люблю!