Девочки, привет! Мне очень захотелось к вам. Очень-очень…
Последние новости:
самая главная — мы переехали))) И теперь живем в двухкомнатной квартире. Наконец-то у моей дочери есть своя комната, а у нас с мужем спальня)))) наконец-то есть огромный шкаф-купе в просторном коридоре, большая кухня. Есть моя кровать… Кровать, а не разложенный диван… Короче, мне в этом плане хорошо)))) Я даже счастлива. Мне нравится находиться дома, что не может не радовать в условиях современных реалий. Мне не всё сейчас здесь идеально, но мне ХОРОШО. Это гуд))
В остальном — всякое — приятные, неприятные, и даже страшные моменты для меня случались… Свекровь у меня разболелась, и инсульт у нее летом был, и гипогликемическая «полукома», как выразился врач… Сейчас в целом удовлетворительно. Живем дальше.
Отец мой периодически уходит в запои, чем крайне нервирует меня, как человека наверно созависимого… Об этом чуть позже — больное, требует сил.
Мама немножко пугает. Она как-то резко начала стареть… Из цветущей женщины средних лет она за этот год превратилась в состарившуюся, ссутулившуюся тетечку… И я понимаю, как она сейчас нуждается во мне. Даже когда старается свалить на меня плохое настроение, даже когда в пух и прах ругается с моим мужем, чем выводит меня из себя… Отчаянно, до истерики, до обморока нуждается. И вот сейчас мне становится страшно. Вот сейчас я понимаю, как сильно она мне нужна. Папа в свое время лишил меня одного крыла, мне очень мешает это. А что будет, если я лишусь второго????
Ладно, я не очень оптимистично вернулась, но планов у меня много.
Я в этом году выхожу на работу, сынок идет в садик… Сложный, но очень интересный период)))) Аня заканчивает первый класс. Сообразительная лентяйка, так я бы сказала)))) Мои крючочки, моя любовь… мои эльфы, феи, гномы, пахнущие (все еще и оба) молоком и конфетами… Девочки, как я счастлива быть их мамой. Как мне сложно и упоительно одновременно. Тревожное и счастливое время!..
Но к насущному.
Сегодня день… Какой? Я бы назвала его лениво-продуктивным. Я приготовила ужин, прибралась по верхам, пофеячила над лицом (Дарсонваль — великая вещь, всем рекомендую), погуляла с детьми (да, мы гуляем))), поделала с Аней уроки, пошаманила над своей работой и… Совсем не устала. Вот так вот. Так какой сегодня день? Как всегда прекрасный, несмотря ни на что…

Девочки мои хорошие! Я пропала, каюсь. Времени нет, тормоза тоже нееееет… Но я с вами. Я даже немножко летаю. Просто не получается добраться до компа в здравом уме и твердой памяти.
В целом сейчас много всякого — и хорошего и плохого. Здоровье родственников подводит…
Аня выпустилась из сада, в сентябре в школу. Она ждет с нетерпением, я — с ужасом. Растет. Красота. Чуть позже выложу фотки.
Митечка кудряв, любит машины и говорит много односложных слов)))) Очень заботится об Ане, особенно о ее рационе)))
Остальное — позже. Милые, вот прям вообще не могу больше. Все напишу — обещаю.
Люблю вас очень!!!

Привет, зайцы!
Вот сижу сегодня и думаю, как-то грустно… Мы с Митей живем сейчас вдвоем, Аня с ЛМ уехали в санаторий отдыхать, скучно… Сынуле тоже скучно. Ходит-бродит по Европе призрак коммунизма… Места мало, дома идти некуда. На улице серо и грустно… Решила, что пока ипохондрия не началась ни у кого, надо куда-то податься… Позвонила соседке — мы давние друзья, близкие. Дети старшие у нас дружат, младшие за ними тянутся. Мы тоже стараемся не отставать. В общем, они дома, пошли. Пообщались, посмеялись, погрустили. Мите пора спать, и мы идем домой. Уснул. Даже без груди. Устал наверно)))) Поплакала-таки. А потом села вас, мои любимые, читать. И как-то неодиноко сразу)))) Спасибо большое!
Так вот, сижу, читаю, настроение выравнивается. Думаю, надо написать. И выглядываю в окно, решая, как начать топик. А там… Там среди серых и низких туч — просвет. Причем вдалеке, за домами… Обещает растянуться на все небо)))) Красота!
Сейчас 13.16, прошло только полдня. Была тоска и печаль, и даже отчаяние немножко)))) А следующие полдня я проведу по-другому. Ведь это же от меня зависит))))
Но это так, лирическое отступление.
В целом все нормально. Детки растут, интересные мои. Анюта взрослеет с каждым днем. Появляется ответственность, серьезность какая-то. Научилась-таки давать отпор. Умница. Читаю Маришу. Улыбаюсь, потому что иногда вижу как наши дети похожи в своем возрастном кризисе)))) Маришка, я с тобой! Таскает иногда у меня тоже))))) Ругаюсь, она злится… Скандалы — редкость, но присутствующая. Ане очень мешает медлительность и несосредоточенность… Работаем над этим, пока тщетно.
Митюха бегает… Во все ящики лезет. Любит ворошить белье, полотенца, салфетки, пакеты… Хожу, подбираю… Беда… Правда последний раз помогал мне собирать игрушки, пытался закрывать коробки, складывал. Хорошо. Болел, с температурой сидели. Жалко. Зубы. Сразу три. Еще не вылезли))) Ждем. Как писала Оля, тренировать зубы на маме — это прекраснейшее занятие))))
Очень хочу наладить отношения с мужем. Пытаюсь анализировать свои ошибки. Понимаю, что сама в большей степени виновата. Последовательность — не мой конек)))) Ничего, научусь))) Жаль только времени столько потеряла)))
Для себя крайне мало времени. И денег. И вообще, прекратить экономить на себе требует от меня грандиознейших усилий. Мне всегда казалось, что я достаточно самолюбива. Ан нет. Самооценка неадекватна… Ищу оправдания даже (прежде всего?) перед самой собой за всё. За все, Карл!
Работаю. У меня репетиторство. Очень своевременно и в моральном, и в финансовом плане. Очень хорошо от этого. Прямо кайф)))
Домашнюю работу почти не делаю — только для выживания))) Прокрастинация, мать ее! Но у меня осенью всегда так, это пройдет))))

Итак, я начинаю полет. Начинаю заново, в новом доме, с обновленным составом семьи))))

Девочки, да вы что??? Все нормально. Просто мой больной, кормящий мозг порой выдает непонятные никому обороты.
Просто спасибо я хотела сказать. А точка — это я просто не знала, что в теле написать, а от недосыпа чего-то того, слишком уж резкое)))))
Девы, у меня все относительно нормально. Все живы-здоровы. Есть неприятные события, но не патовые. А я с вами))) И я вас люблю!

… к сожалению. Я думала, что буду значительно больше писать сюда. И если честно, думала, что буду больше наслаждаться своим положением. Ан нет. Проблем было много — внешних и внутренних. Они и сейчас остались. Но я вдруг фундаментально почувствовала, что сейчас начинается ФИНИШ. Не только моей беременности, но и всей прежней жизни.
Поэтому это последний отчет (в данном Цикле, разумеется))). Теперь наверно получится написать только после родов… Не знаю, через сколько времени.
Итак, у меня почти 38 недель беременности. Живот постепенно опускается, мышцы болят, организм готовится. Каждый день мне кажется, что вот сегодня-то в ночь я точно рожу, честное слово))) К вечеру начинает болеть живот и спина. Ночью спать охота, но неудобно. Малыш притих. Толкается редко и как-то лениво… Короче, скоро.
Аня моя ждет — не дождется, когда познакомится с братом. Визжит сегодня от веселья. Я ей — «Ань, сейчас у тебя таким макаром братик прям тут родится...» — «Да? Повизжу еще.....»
Муж занимается домашними делами. Отношения с ним обретают новый оттенок, более ироничный что ли… Мне так нравится. Я люблю людей (особенно мужчин) с чувством юмора… И он сейчас старается в меру своих возможностей меня поберечь: ушел в отпуск, меня не отпускает на общественном транспорте — везде возит, сам старается делать домашние дела (помыть полы, пылесос, развесить постельное белье например — на нем). Молодец (тьфутьфутьфу).
А еще нам предстоит переезд. К моей бабушке. В старенькую, но трехкомнатную квартиру. Совмещаем расширение и пригляд за бабушкой. Сложно всем будет, но… Не знаю, почему мы так решили. Просто решили и все. Скорее всего из роддома я сразу туда.
Наверно, в целом все… Жду. Жду и боюсь. Жду и предвкушаю встречу. Жду и счастлива, наверно… Ну и…
РАЗОЙДИСЬ ВСЕ НЕЖЕЛАЮЩИЕ И НЕПЛАНИРУЮЩИЕ!!! АПЧХИ!!!

Девы, привет!
Я из кустов. Я с вами, читаю, думаю. В данный момент работаю над собой, много, что обессиливает. Поэтому не пишу.
В целом по моему главному приоритету — деткам — все нормально. Ставят диагнозы… Но я покупаю Пироженку и иду пить чай, успокаиваюсь, принимаю решение. Все будет хорошо. Физическое самочувствие — по-разному, но в пределах нормы моего положения))))
Простите, девочки, на этом все. Больше просто не могу. Я не пропала, просто не поддерживаю разговор — слушаю и многозначительно киваю. Я жду наступления момента, когда закончатся некоторые процессы внутри меня (не ментальном уровне разумеется), чтобы можно было без тотального опустошения о них писать…

Девы, я тут с ужасом поняла, что у меня проблемы с рефлексией. В голове-то каша. Сначала думала — из-за беременности, потом вдруг поняла, что это давно уже. Мне трудно сосредоточиться и понять, каков был этот день, какой у него цвет, запах, настроение. Или улавливаю это смутно, но не могу понять почему так… Или понимаю все, но значительно позже, не успевая сделать работу над ошибками или насладиться приятным ощущением. У меня копится на уровне очень тонком, но не остаётся в памяти, в сознании, я не переживаю этого…
Вот тут на днях написала топик о муже собственном, наших отношениях на данном этапе. Перечитала, не понравилось, не то. Как будто все понимая, заглючил комп, топик уничтожен. Вот что это, а? Я как будто в тумане каком-то… Или в вихре, когда все мелькает, но ничего не задерживается… Это странно и не очень приятно…
Даже топик перечитывать сейчас не буду, опять останусь недовольна плоскостью собственного мышления. Пойму в чем дело, попытаюсь понять, тогда может и писать смогу чаще и интереснее. А пока так.

Добрый день, девушки!
Что ж, я побывала на узи, и… Ура! плацента моя поднимается, а значит, если верить словам моего врача — скорее всего поднимется, что дает нам с крохой надежду на спокойное завершение беременности и, возможно, естественные роды.

Учебный год окончен, оценки выставлены, напряг спал… Пришла усталость и некоторая апатия. Но это временное — пройдет… Главное — я могу отдохнуть как следует перед родами и сконцентрироваться на семье. Это важно сейчас, мне этого не хватало долго. И заняться домом, конечно… И в планах — рефлексия по нескольким направлениям. Рефлексировать начну с понедельника, сегодня и завтра надо разгрузить мозг. Итак, направления.
Первое — семья. И в силу жизненных приоритетов, и в силу злободневности. Надо подумать над тем, какие занятия будут у Ани, как их совмещать с грудным ребенком, как сформировать у девочки правильную мотивацию к занятиям, в том числе будущим школьным. Надо продумать стратегию поведения с мужем, потому что когда Аня была маленькая, я много там дров наломала, до сих пор не разобрать. Надо привести в порядок быт. Быт для меня — часть семьи — и уюта, и возможностей, и повседневных радостей.
Второе — работа — не приоритетно пока, но как говорится по горячим следам. Я уже кое-что поняла — просто по ходу дела, а теперь я готова анализировать и извлекать полезное. И пока я все равно буду в режиме лайт посещать школу — надо продумать и набросать список необходимостей на будущее. Пока будет время в декрете (тут нервный смешок))).
Третье — приоритетное и вечно злободневное — я и моя работа над собой — моей внешностью и гармонизацией внутреннего. Здесь больше всего работы…
Пока все, девушки… На большее я пока не способна)))