Знакомо ли вам чувство, что день утекает сквозь пальцы, не оставляя в памяти следа? Послезавтра ты уже не можешь вспомнить, что происходило сегодня. Память как будто вычеркивает это время из жизни. И раньше, я как-то не задумывалась об этом…

Сын родился, когда мне было 20 лет. Месяц спустя, я уже училась и трудилась на двух работах. Муж поднимал свой бизнес. Жила наша семья очень скромно. Я бы даже сказала — бедно. Мы бодрились, делили одну сосиску на двоих и верили, что все обернется сказкой.

Бешенный ритм жизни, месяцы и годы работы принесли результаты — строились карьеры, покупалась недвижимость, деньги оседали на счетах в зарубежных банках. Пришла идея иммиграции в Канаду — темп жизни только нарастал. Я уехала учить английский, сдавать экзамены и оформлять документы. Мы перебрались в Ванкувер в 2010 году, чтобы снова все начать с нуля. Канадский образ жизни привнес в будни много нового. Колесо вертелось все стремительней. Мы работали очень тяжело, чтобы обеспечить семье достойный уровень жизни, втягивались в незнакомый мир, допускали ошибки, исправляли их и опять отправлялись в забег.

С годами у меня стал отчетливо формироваться страх “упущенной жизни”, ведь ложась спать я часто не могла вспомнить, что было сегодня, как прошел день вчера, не говоря уже о недельной давности. Получалось, что моя жизнь растворялось в каких-то “черных дырах” — вроде бы и жил, а вроде бы и нет…

Со временем я начала постоянно болеть — от простуды до приступов боли в области сердца. Врачи разводили руками и не могли объяснить, что со мной происходит, а мне становилось все хуже.

Однажды, лежа в кровати и мучаясь от боли, я думала о маме и вспомнила, как впервые в жизни задумалась об ответственности за свою жизнь. Это был май 2009 года. Мама умирала от рака. Мы с ней вышли на балкон, она села на стул и грустно смотрела в даль. Я не осмелилась спросить, что у нее на сердце. Мне казалось, ее душа наполнена сожалениями о жизни, которая с ней так и не случилась… Тогда эта мысль меня потрясла. И я спросила себя, какой совет она бы дала мне сейчас? Ответ был очевидным — “Доченька, научись жить”.

Я все чаще и чаще стала задумываться, что значит “жить”… Как подойти к своему финалу с благодарностью и чувством любви к прожитым минутам?

Пришла идея записывать яркие прожитые моменты в блокнот, чтобы по истечению месяца посмотреть сколько дней я в действительности запомнила. Итоги не были радостными. Моя жизнь оказалась сплошной тяжелой работой, нездоровыми отношениями, негативными эмоциями, бестолковой суетой и домашней работой. На нечто чудесное не было ни сил ни времени. Мой блокнот был практически пустым.

С другой стороны, такой учет дней оказался полезным. Я поняла, почему какие-то дни остались со мной. И это не были сверхъестественные события. В памяти всплывали простые, уютные, радостные мелочи, на которых было сосредоточено все мое внимание. Например, я помнила, как впервые за последние три года взяла акварели и нарисовала по-детски трогательные миниатюры. В четверг сад пах дождем и распустившимися розами. Пятница также уютно устроилась в моей памяти — девки (собаки) прижались ко мне и грели ноги горячими боками, я чесала их нежные макушки, наслаждаясь каждой прожитой секундой.

После долгих размышлений я пришла к выводу, что моя жизнь складывается не из физически прожитого времени. Продолжительность жизни исчисляется днями, что остались у меня в памяти…

Это “открытие” вызвало две противоположные эмоции. С одной стороны — ужас. Получается, что я сократила свою жизнь на многие и многие года. О тысячах и тысячах дней не осталось ничего в моей памяти. С другой стороны — радость. Я могла все изменить и знала наверняка, что мне для этого нужно делать.

Я разорвала отягощающие отношения, сократила рабочее время, наняла помощницу в магазин, стала внимательно относиться к планам на день и потихоньку вносить в будни яркие, теплые, счастливые события.

Я учусь останавливаться и наслаждаться текущим моментом, прислушиваться к своим желаниям, потребностям, вкусовым предпочтениям. Не могу сказать, что все получается гладко. Мне по прежнему болезненно трудно сидеть без дела, все время хочется куда-то бежать. Я страдаю от чувства вины, если за день сделано мало. Мне физически некомфортно сидеть долго на одном месте. Я не могу долго любоваться видами, лежать на пляже или сидеть часами в парке. Все, что приводит к замедлению ритма жизни принимается с трудом. Но я учусь идти вперед маленькими шагами. Каждый день стараюсь сконцентрировать свое внимание на каких-то приятных мелочах. А еще я каждый день вечером беру блокнот и говорю себе, а давай-ка напишем, что интересного и захватывающего произошло сегодня и какие хорошие приключения обязательно случатся завтра…


Вы меня спросите, ну как, помню ли я каждый день своей жизни сейчас? Конечно, нет. Однако, я чувствую себя намного счастливее, чем за все последние двадцать лет … Впереди наметилось много творческих проектов и идей. Захотелось делиться опытом, рассказывать, что я делаю для того, чтобы быть счастливой и как это «учиться жить»…

Всем прекрасной погоды, цветов на столе и ощущения уютного тихого счастья в доме! :))))