Чудесное превращение.

«Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, „сборка“ собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной школе и т.д. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей. Теперь главная его задача- собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти. Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого „слалома“» ( Александр Ткаченко, Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни.)
У Манюни наступает подростковый возраст. Моя задача — помочь его пройти с наименьшими потерями. Я знаю практически всё о младенчестве, дошкольном и младшем школьном возрастах и совсем ничего о подростковом. Начала искать информацию. Буду сюда записывать всё, что мне покажется нужным и интересным. Буду благодарна любым советам, так как многие уже прошли через подростковую бурю со своими детьми, и часто бывает, что теория и практика — это два разных полюса.

15 комментариев

kelika
мне больше всего нравится выражение касательно воспитания: как ребенка не воспитывай, он все равно будет на тебя похож.
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
4
Bogdanalina
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
Раньше тоже так думала, но вот посмотрю на ЛМ — не я ее воспитывала похоже. Подростковый возраст не так уж чтоб спокойно, но и не из ряда вон выходяще. Покрайней мере когда мне показалось, что она выходит из берегов, отцу пришлось один раз стукнуть по-столу и сказать:" Бутет так, как Я сказал" и как-то все само собой вошло в привычный ритм. Как с сыном будет не знаю, чувствую начинает выкаблучиваться.
0
Ninelle
Я читаю сайт "мел", там о современных подростках
Комментарий отредактирован: 12 марта 2020, 17:45
2
Bogdanalina
Тоже «мел» читаю, но иногда так озадачит, что ни каких примеров не хватает.
1
marika
Спасибо за наводку)) сайт мел понравился, тоже буду читать.
1
marika
так что лучшее воспитание — это собственный положительный пример
Согласна на 100%. Своим примером мы передаем своим детям ранее накопленные ценности: знание, мораль, нравственные нормы поведения, трудовой опыт и т.д.
Но воспитание — это еще и специально организованный и целенаправленный процесс формирования личности. Личность развивается под воздействием воспитания и именно влияние наследственности и среды изменяется воспитанием.
Это не я такая умная, это я свои конспекты по педагогике достала :). Очень любила педагогику и анатомию, ну и конечно же психологию))) Сохранила конспекты по этим предметам.
0
marika
7 правил для родителей подростков.
Переходный возраст — период единения, а не смертельное сражение.

ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

ПРАВИЛО НОМЕР ДВА
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

ПРАВИЛО НОМЕР ТРИ
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

ПРАВИЛО НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

ПРАВИЛО НОМЕР ПЯТЬ
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку — головокружительного романа с ним.

ПРАВИЛО НОМЕР ШЕСТЬ
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

ПРАВИЛО НОМЕР СЕМЬ
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом — где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

О ЧЕЛОВЕЧНОСТИ
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

ОБ ИЗМЕНЕНИЯХ ОТНОШЕНИЙ
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

О ТЫЛЕ
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

О РОДИТЕЛЬСКИХ СТРАХАХ
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

Дима Зицер
3
akairka
Почти со всем согласна, надо как можно больше общаться с подростком на равных.
Не согласна вот с чем:
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах.
Сейчас такое время, что страшно отпустить даже в школу, всякое может там произойти. Посмотрела несколько интервью с теми, кто принимал наркотики и излечился, все они говорят — надо следить за детьми и их социальными сетями, чтобы как можно раньше заметить наркотики.
Я шпионила. Очень осторожно.
3
marika
Эти правила прислал ЛМ мне в вк. Решила перенести их сюда, чтобы не потерять.
2
owlincap
Мне кто-то очень мудрый и улыбчивый (практически незнакомый) о подростковом возрасте сказал: " Это как грипп или понос — его нужно прожить и перетерпеть, и дальше все будет очень хорошо."

Спасибо — мне тоже будет очень ценно твои записки читать.
3
marika
7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНЫ ДЕТЯМ

1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!

3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.

6. Умение родителей анализировать отношения
Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.

7. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».

Катерина Мурашова
4
marika
РАЗВИТИЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ ТОЧКИ ПОКОЯ

Взрослые, которые усиленно развивают ребёнка, похожи на Карлсона, посадившего семечко. Он всё время его раскапывал, чтобы посмотреть: не проросло ли?

На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того чтобы ребёнок хотел всё знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и не страшно.

Не страшно – это когда всё хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребёнок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладание с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект. Лимбическая система бунтует и не дает нормально работать верхнему (кортикальному) мозгу. Какая уж тут познавательная деятельность.

А если ребёнок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру и отправляется его исследовать.

Проводили такой эксперимент. Маму с ребёнком дошкольного возраста приглашали в кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем ненадолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете «как дома», говорил, что можно «посмотреть пока, что у нас тут есть». И уходил. Но недалеко, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной стороны как зеркало, с другой – прозрачное, его часто используют для психологических экспериментов.

Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребёнком. Основных типов поведения было четыре:

1. Мама грозно шикала на ребёнка, чтобы «сидел смирно, ничего не трогал», и они вдвоём неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребёнок пытался что-то взять, мама его одёргивала.

2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребёнка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал всё брать, рассматривать, крутить и т.д.

3. Мама воодушевлено говорила ребёнку: «Смотри, какие хорошие игры!» – и начинала показывать ребёнку, как в них играть.

4. Мама, забыв про ребёнка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребёнок сам по себе тоже всё хватал и рассматривал.

Потом психолог возвращался в комнату и проводил с помощью специальной методики тестирование уровня познавательной активности у ребёнка. Прежде чем читать дальше, попробуйте отгадать, у детей из какой группы оказались лучшие результаты?

Самые высокие показатели были у детей любознательных мам, из 4 группы. Тут всё работало на познание: мама рядом, она сама всё исследует, у ребёнка включается подражание, ему спокойно и весело, и процесс идет полным ходом.

Затем шли дети мам из 2 группы. Они не подавали пример, но своим присутствием и спокойствием обеспечивали безопасность, и природа брала своё.

И гораздо худшие результаты были у тех детей, кому все запрещали, и у тех, кем руководили.

Если ребёнок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям всё интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего усиленно в ребёнке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают своё дело – всё само прекрасно разовьётся, не удержишь.

Единственное, за чем важно следить, – за тем, чтобы ребёнку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребёнку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.

Всем, наверное, приходилось наблюдать: вот ребёнок на прогулке, весь – воплощенная познавательная активность. Он наблюдает за гусеницей, воробьём, кошкой. Но время от времени посматривает на маму на скамейке. И вдруг мама пропала! Отошла куда-то! Всё, мгновенно познавательная активность сворачивается, и пока мама не найдется и не успокоит, ребёнку не до гусениц.

А теперь представьте, что мамы нет очень-очень долго. Или даже совсем. Что будет с любознательностью? Это хорошо знакомо приёмным родителям, которым бывает очень трудно потом реабилитировать в этом отношении детей, долго пробывших в казённом доме. Но и с домашними детьми такое случается, например, если в доме конфликты, родители скандалят, кто-то в семье страдает алкоголизмом или просто обладает тяжёлым, вспыльчивым характером, если ребёнок постоянно боится осуждения, отвержения или того, что он не оправдает ожиданий и родители будут разочарованы, расстроятся, заболеют и т.д.

Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причём и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпёж что-нибудь новое узнать или сделать.

Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребёнок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дёргали, не запрещали и чтоб не руководили всё время. Но чтоб при этом не в вате держали, и были в жизни ребёнка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И всё это, конечно требует большой работы, хотя совсем не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребёнка.

Людмила Петрановская,
из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка»
3
marika
4 ВАЖНЫХ ЭТАПА В ЖИЗНИ
1. ПОДРАЖАНИЕ
Возраст: 14-16 лет
Основные характеристики: Ребенок подражает окружающим, не имеет самостоятельно выработанных ценностей, а мнение о мире формирует с оглядкой на родителей или других взрослых.
Цель: Научится действовать в обществе, чтобы со временем стать самостоятельным и самодостаточным взрослым.
Окружающие взрослые помогают достичь той цели, поддерживая способность ребенка принимать решения и действовать самостоятельно.
2. САМООПРЕДЕЛЕНИЕ
Возраст: 17-30 лет
Основные характеристики: Люди пробуют что-либо новое, экспериментируют и совершают ошибки: съезжают от родителей, уезжают в другие города, заводят новых знакомых — ищут свое место в жизни.
Цель: Найти собственные положительные стороны и таланты, научится принимать свои недостатки и мириться с существующими ограничениями.
3. ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Возраст: 30-50 лет
Основные характеристики: Человек отказывается от ненужных людей, увлечений, мечтаний и занимается тем, что ему действительно по душе. Старается делать это настолько хорошо, насколько может.
Цель: Максимизировать собственный потенциал, стать профессионалом в определенной области, жить в гармонии с собой и миром.
4. НАСЛЕДИЕ
Возраст: с 50 лет и до конца жизни
Основные характеристики: Человек поддерживает выросших детей или других близких, передает свое дело ученику, погружается в хобби.
Цель: Наследие к этому этапу уже сформировано. Остается сделать так, чтобы дело всей жизни — Будь то бизнес, ребенок, любимая работа или что-то еще — существовало и после того, как человека не станет. Попытаться оставить след после себя и наслаждаться жизнью.
В ЧЕМ СУТЬ?
С каждым новым этапом человек несет всё больше ответственности за свое счастье и благополучие, а также меняет жизненные приоритеты.
На этапе подражания счастье малыша напрямую зависит от его родителей. На следующих этапах оно всё больше основано на внутренних, контролирующих ценностях и меньше — на внешних факторах.
Именно поэтому, чтобы не увязнуть в чужих стереотипах и мнениях и сформировать собственный удобный вам мир, нужно двигаться вперед, не застревая надолго на каждом из этапов.
Психологические аспекты процесса взросления.
2
marika
Манюня каждый день проверяет прочность границ. Все границы расширены мной до максимально возможного, но для неё этого мало. Пока выручает чувство юмора и авторитет мамы. Проверила даже безопасность. Она знает, что безопасность превыше всего, именно эту фразу они знают наизусть. В любой ситуации нужно оценить безопасность — физическую, психологическую, материальную, любую. Отпросилась гулять с подружкой в Туле. Правило — до темноты домой. Ушла и с концами. Начало смеркаться, звоню, напоминаю, что до темноты домой. Ответ: да-да, иду. Проходит 30 мин, на улице темно, дитя дома нет. Снова звоню, да-да, иду. Я вышла на балкон, жду. На сердце тревожно, улицы освещены плохо. Дарья перепугалась за Машу, слезы на глазах, «Мам, а ты Машу сильно будешь ругать?» Хотела сказать, что ОЧЕНЬ, но не стала. Подышала, помолилась, успокоилась. 15 минут волнительного ожидания на балконе и Маня пришла. Сказала ей спокойным, сдержанным голосом:" Я волновалась. Маша, до темноты домой. Если не нагулялась, берешь подругу и приходите гулять в наш двор. Во дворе гуляете сколько угодно, чтобы я вас видела" Ответ: Хорошо, поняла. И ушла в свою комнату.
Бои идут за репетитора по английскому. За год занятий Маша здорово прибавила, уже спокойно на англ разговаривает. Но завела песню, отмени одно занятие по английскому и всё тут. Жесткое нет не говорю, говорю, что ПОКА есть возможность платить за репетитора, нужно заниматься. Если что вдруг у папы случится с работой, то репетитора мы себе позволить не сможем. Маша еще помнит наше безденежье период жесткой экономии и вроде как её отпускает. В конце августа захожу утром к Маше в комнату и вместо доброго утра слышу «Почему я должна заниматься английским?» Но так как мама выспалась, то мозги у неё работают хорошо)) Отвечаю: «Чтобы у тебя было больше шансов в жизни» По глазам вижу, что ответ понравился.
-Маша, помой посуду, — заводит глаза, вздыхает, спрашивает почему я, но идет мыть и умирает над 4 тарелками и 4 вилками. Я на это смотрела-смотрела и вдруг меня осенила. Говорю, " Маша, мне не нужно, чтобы ты мыла посуду. Я могу сама это прекрасно сделать. Но через 5 лет ты будешь жить одна и я должна быть уверенна, что ты умеешь мыть посуду, готовить себе еду, убирать своё жилище. Мне так будет спокойней отпускать тебя на учебу" И всё. У Маши на эту тему сложился пазл. В комнате убирает свой стол, свою постель и пространство вокруг. Посуду моет без нытья. На этом фронте пока передышка)
3
ymochka
Марина я в восхищении от твоей мудрости!
0