Привет, зайцы!
Вот сижу сегодня и думаю, как-то грустно… Мы с Митей живем сейчас вдвоем, Аня с ЛМ уехали в санаторий отдыхать, скучно… Сынуле тоже скучно. Ходит-бродит по Европе призрак коммунизма… Места мало, дома идти некуда. На улице серо и грустно… Решила, что пока ипохондрия не началась ни у кого, надо куда-то податься… Позвонила соседке — мы давние друзья, близкие. Дети старшие у нас дружат, младшие за ними тянутся. Мы тоже стараемся не отставать. В общем, они дома, пошли. Пообщались, посмеялись, погрустили. Мите пора спать, и мы идем домой. Уснул. Даже без груди. Устал наверно)))) Поплакала-таки. А потом села вас, мои любимые, читать. И как-то неодиноко сразу)))) Спасибо большое!
Так вот, сижу, читаю, настроение выравнивается. Думаю, надо написать. И выглядываю в окно, решая, как начать топик. А там… Там среди серых и низких туч — просвет. Причем вдалеке, за домами… Обещает растянуться на все небо)))) Красота!
Сейчас 13.16, прошло только полдня. Была тоска и печаль, и даже отчаяние немножко)))) А следующие полдня я проведу по-другому. Ведь это же от меня зависит))))
Но это так, лирическое отступление.
В целом все нормально. Детки растут, интересные мои. Анюта взрослеет с каждым днем. Появляется ответственность, серьезность какая-то. Научилась-таки давать отпор. Умница. Читаю Маришу. Улыбаюсь, потому что иногда вижу как наши дети похожи в своем возрастном кризисе)))) Маришка, я с тобой! Таскает иногда у меня тоже))))) Ругаюсь, она злится… Скандалы — редкость, но присутствующая. Ане очень мешает медлительность и несосредоточенность… Работаем над этим, пока тщетно.
Митюха бегает… Во все ящики лезет. Любит ворошить белье, полотенца, салфетки, пакеты… Хожу, подбираю… Беда… Правда последний раз помогал мне собирать игрушки, пытался закрывать коробки, складывал. Хорошо. Болел, с температурой сидели. Жалко. Зубы. Сразу три. Еще не вылезли))) Ждем. Как писала Оля, тренировать зубы на маме — это прекраснейшее занятие))))
Очень хочу наладить отношения с мужем. Пытаюсь анализировать свои ошибки. Понимаю, что сама в большей степени виновата. Последовательность — не мой конек)))) Ничего, научусь))) Жаль только времени столько потеряла)))
Для себя крайне мало времени. И денег. И вообще, прекратить экономить на себе требует от меня грандиознейших усилий. Мне всегда казалось, что я достаточно самолюбива. Ан нет. Самооценка неадекватна… Ищу оправдания даже (прежде всего?) перед самой собой за всё. За все, Карл!
Работаю. У меня репетиторство. Очень своевременно и в моральном, и в финансовом плане. Очень хорошо от этого. Прямо кайф)))
Домашнюю работу почти не делаю — только для выживания))) Прокрастинация, мать ее! Но у меня осенью всегда так, это пройдет))))

Добрый день, девушки!
Что ж, я побывала на узи, и… Ура! плацента моя поднимается, а значит, если верить словам моего врача — скорее всего поднимется, что дает нам с крохой надежду на спокойное завершение беременности и, возможно, естественные роды.

Девы, привет!
Как только я расслабилась, стала наслаждаться жизнью и ждать разных новых ощущений, настало… правильно, второе узи. Я ждала, хотела посмотреть на малютку. Пол хотела узнать. Убедиться, что все хорошо, короче. Девы, мне кроме всего этого ставят предлежание плаценты. Она перекрывает внутренний зев. Это не есть хорошо. Это риски. Позвонила врачу, которая у меня первые роды принимала, та послушала,

Добрый вечер, девы мои!
А у меня появился животик! Он еще маленький и не очень понятно — то ли у кого-то слишком узкие норы, то ли кто-то слишком много ест)
Токс в основном ушел, ушло и ощущение липкости и постоянности страха. Он возникает, но ненадолго и накатами. В принципе, его не очень трудно одолеть. Я потихоньку успокаиваюсь, прихожу в правильное соответствие своему положению. И туплю))))) Слова забываю, с формулировками беда.
А еще — либидо. Огого. Я и не представляла, что я так могу себя ощущать)))) И главное — пока запрет на половую жизнь. Это, блин, усугубляет ситуацию… Но это все равно забавно)))) Муж держится, я стараюсь не провоцировать. Стараюсь…
Есть могу все. Появились кратковременные периоды подъема сил — стараюсь вывести дом из состояния хаоса. Пока не получается, но пока это и не важно. Важно придти в состояние полной гармонии, полноценного и глубокого спокойствия.
С напрягом по работе я завязала. Просто забила на постоянное чувство, что ничего не успеваю и… начала больше успевать…

Девочки, я появилась. В больнице лежала. Встала ночью в туалет — кровь. Много. Перепугалась, заистерила. Муж буквально взял меня в свои руки и вызвал скорую. Пока приехали в больницу, крови уже не было — так, мазня.
Положили на сохранение. Сохранили. Страшно было до узи. Когда увидела сердечко бьющееся, крохотное тельце, размахивающее ручками, немного успокоилась. Кровь пошла из-за низковато расположенной плаценты и по ходу перенагрузки физической и эмоциональной. Подумала, сделала выводы. Муж, надеюсь, тоже. Я пока в шоке. Я все еще боюсь. Я только надеюсь, что все изменится, исправится, будет спокойно и гладко. И что не будет повторений. И что мы справимся…

По мере облегчения симптомов токсикоза все отчетливее чувствуется страх.

Привет, мои дорогие! Я долго зрела, чтобы написать… И прислушивалась — не рано ли? Не опасно ли? Не зря ли?
Наверно, не зря зрела в свете последних событий… Уже некоторое время я особенно чувствительна и суеверна. Это уже давно… Как будто берегла себя заранее… А сюда теперь нестрашно, здесь все свои)))
В общем, у меня будет еще ребенок)