Дважды писала комментарии к своему январскому посту, личные такие, длинные.
Сегодня обнаружила, что их нет…
Ну и ладно.
Там я обещала собраться духом и рассказать о походе к психиатру. Рассказываю.
Очень давно собиралась духом, естественно пошла к «проверенному» человеку по знакомству. Прошла обследование.
Плохая новость — у меня таки расстройство аутического спектра (аутист а, в общем).
Хорошая — высокоактивный.
Плохая: взрослым такой диагноз не ставят, никак не лечат (собственно, это не болезнь), помощь не оказывают. В тяжёлых случаях записывают всякие шизотипические расстройства и ставят на учёт в ПНД (нет, спасибо).
Хорошая: интеллект не просто сохранен, он весьма высок.

1 января 2021 года началось волшебно… такого у меня еще не было.
Проснулись от звонка брата мужа: над квартирой мамы пожар. Но все хорошо, потому как дом трехэтажный, старый барак, трубы там пластиковые ( для частных домов, без давления). Трубы от огня расплавились и пожар плавно перетёк в потоп.
Ущерба никакого, залило потолок, пол дня не было воды, врезали кран в обход квартиры сверху, пусть как хотят, так и разбираются теперь.
К вечеру приехала аварийка, включила свет.

Вчера был последний рабочий день.
Нет, он тоже оказался чудным: школа без предупреждения потравила тараканов, пришлось отменять тренировку, детей распускать по домам.
28 защитила магистерскую. За день до этого все волновались, писали в общем чате кто-сколько раз повторил речь, что-то обсуждали.

Дела, в общем и целом, нормально.
Хорошо дела.
Не помню, писала ли я, что за пару дней до предзащиты сломался компьютер не выдержав битвы касперского с пиратской виндой? Вроде не писала. В общих чертах, попала я на новый ноутбок, для чего пришлось срочно занять у мамы полтинник.

Что-то давно я так не развлекалась.
Будет 100 дней без сладкого с двумя возможными послаблениями в неделю.
Хотела прикрепить фото, но фото не будет. Ругается сайт, говорит, мол, эррор.

Ноябрь прошел в паническом написании диплома. Ну… пишется, пока есть 60 страниц, нужно около 100, а все что хотела уже написала.

Обещала — делаю обзор на прочитанное.
(Я правильно в блог «Чтиво и чтение» опубликовала? если нет, скажите куда переместить).
ну так вот. и да и нет.
Странная книга., точнее не книга а трилогия из трёх книг. Написана в целом в рамках популярной сейчас тенденции «прокачки себя», такой стиль «бизнес молодости», прокачай себя, развивайся, общайся с теми, кто может тебе что-то дать, не общайся со старыми друзьями, если они со старым типом мышления.
Почему это хорошо: в книге даются очень конкретные вопросы, довольно простые и незамысловатые, которые каждый человек может себе задать, если хочет двигаться дальше. Простые такое вопросы со сложными ответами, бесценная вещь для познания себя.
Что ещё… в принципе очень неплохо объяснено, из чего складывается успех, что такое работоспособность, как поставить цели и как их достичь.
Вместе с книгой я купила тетрадку, выписала ключевые моменты, потому что не могу одновременно читать, думать, отвечать, да еще и запомнить все это. Теперь, после окончания прочтения, нужно будет всё еще раз проработать и осознать.
Книга однозначно формирует хорошие привычки, такие как вести ежедневник, ставить цели, оценивать ситуацию.

Что не понравилось: книга однозначно написана для молодых людей, поколение родившееся в СССР рассматривается как «старшее поколение, родители». В целом это книга «досамоизоляционного» периода: работать на заводе плохо, фрилансер на Бали — хорошо. Нет, само по себе это не плохо, но не могут все иметь креативные проекты в сети. Собственно, карантин это всё сейчас очень хорошо показал: основа общества это всё-таки врачи и рабочие, по крайней мере пока у нас нет заводов, обслуживаемых роботами. Постиндустриализация еще не наступила.

Ну и конечно, мало просто читать не достаточно, тот самый случай, когда надо прорабатывать информацию и делать это регулярно.

В целом, я бы очень хотела, чтобы в мои 19-20 лет эта книга попалась мне на глаза. Мне было бы очень полезно получить эту информацию вовремя.

Девочки, спасибо за ваши добрые слова. Я не пропала, практически каждый день читаю вас, но писать не пишу.
То ли неудобно с телефона, то ли просто не пишется.
С другой стороны писать нечего интересного в жизни не происходит: работаю в Московской области, в спортшколе. Муж в НН, приезжают на выходных приезжает.
Пить бросил, что в общем хорошо, потому что жить с пьющим человеком я оказалась не готова.
Ну и я заодно бросила вместе с ним, за компанию, так сказать.
Заодно и сахар бросила есть три недели назад, пока срываюсь, но результат мне уже нравится.
Работаю много, слишком много, но не представляю как поменять ситуацию. До лета ровно никак, там посмотрим.
Кот болеет. Я его лечу. Выяснилось, что у него Хроническая почечная недостаточность. От этого умирают, но радует что не сразу. Побочный эффект — тошнит регулярно + хронический запор.
Что делаю в свободное время? Ничего. Что хочется? ничего.
Нет, я понимаю что в принципе это депрессия, но о общем нормально. Понятно что делать сегодня, но нет ни малейшего представления о завтрашнем дне.
Некий устоявшийся баланс.
Из хорошего:
Приучилась готовить дома и носить на работу (а иначе нечего жрать).
Восстановила свой ежедневник после пожара, правда постоянно в нем что-то меняю, у самой ощущение что это некий процесс, от которого я получаю какое-то садистское удовольствие.

на 2020 не составила планов. Впервые. не знаю, прямо стопор возник. Решила что ничего страшного: есть задачи, главная из которых закончить магистратуру.
Не могу понять что хочу: где-то близко мысли, а не ухватить. Хочется какой-то свой проект, потому что участвовать в чужих устала.
На работе время трачу не рационально, только сегодня об этом думала. Бюджетная организация, подбешивают меня эти бюджетники,(главное чтобы меня не засосало), пару раз были конфлкты на всякие «не рабочие» темы. Нужен какой-то процессный подход, ничего вокруг не изменю, но свою жизнь буду контролировать.
Сумбурно и непонятно? Да мне самой не понятно.
Начала жалеть что вышла замуж. Нет, муж хороший, но я себя в этой ситуации как-то не очень чувствую.

Я например 😂
Что-то захотелось написать, может он недостатка общения.
Живу сейчас в Нижнем Новгороде. Переезд не то, чтобы легко дался, но решилась. Переехала.

Дорогие Мама и Папа.
Пишет вам ваш сын,
Дядя Фё-До из Шаолиня.
Я отказался от оценочного
восприятия реальности,
поэтому дела у меня никак.

Впрочем, наверное я уже это цитировала.
Я действительно никак не могу сформулировать как у меня дела. Живу. Дозрел до той стадии, когда захотела осознать что происходит у меня в голове (и что с этим делать, да).
Вышла на работу заведующим отделения. Только работа в Москве а муж живет в Нижнем. Пока мотаюсь туда-обратно). Правда ясности нет с работой, т.к. многолетняя война продолжается и вошла в завершающую стадию. Надеюсь что мы. а не нас, но это будет понятно примерно через неделю.

Все сбережения пришлось портатить — купить мужу машину, т.к. он экспроприировал мою и вернуть её бех скандала не представлялось возможным. Да, знаю что должно быть наоборот, и это меня саму бесит. Но вот так, как есть.

С другом запустили интернет-магазин, раскручиваем, выхлопа пока нет (и не факт что будет), но посмотрим.
Вообще проектов много, год интересный очень.

Основные направления сейчас: разобраться с жором, тренировки, английский и SEO.

Да, есть вопрос: в рамках «исследования себя» попыталась представить что я буду делать если в силу неких причин обрету овердофига денег. Не смогла. Вот просто вообще ноль фантазий, это если честно напугало.
И ещё, похоже, мне очень не хватает общения, причём с какими-то новыми людьми. Так бывает?