Дважды писала комментарии к своему январскому посту, личные такие, длинные.
Сегодня обнаружила, что их нет…
Ну и ладно.
Там я обещала собраться духом и рассказать о походе к психиатру. Рассказываю.
Очень давно собиралась духом, естественно пошла к «проверенному» человеку по знакомству. Прошла обследование.
Плохая новость — у меня таки расстройство аутического спектра (аутист а, в общем).
Хорошая — высокоактивный.
Плохая: взрослым такой диагноз не ставят, никак не лечат (собственно, это не болезнь), помощь не оказывают. В тяжёлых случаях записывают всякие шизотипические расстройства и ставят на учёт в ПНД (нет, спасибо).
Хорошая: интеллект не просто сохранен, он весьма высок.

Вот вышла я оттуда (тут бы написать, что долго сидела на лавочке и приходила в себя, но нет — холодно очень) и как-то потихоньку стал складываться пазл в голове.
Плохая новость: я никого не люблю. Просто не умею. Я месяцами не звоню маме, сестре, у меня нет потребности им позвонить. Мне вообще очень тяжело звонить, я боюсь звонков. Любых. Позвоню и скажу что?
Поэтому у меня нет подруг, девочки со мной не дружат. Я раньше думала, что когда в кино показывают несколько подружек, которые собрались попить кофе — это такой юмор. Оказывается нет, это то, что бывает с людьми.
При этом у меня есть три друга, но у нас дружба такая… функциональная что ли… мы можем собраться для чего-то (спорт или пожарить мясо или что-то починить, т.е. есть некое дело).
При этом я чувствую себя очень одинокой. Настолько, что на полном серьёзе рассматриваю вариант пойти в группу английского языка только для того, чтобы купить себе немного общения с другими людьми.
Хорошая новость: нет, мне вышеописанная конструкция не кажется дикой, мне вообще нормальными кажутся многие вещи, которые нормотипичным людям видятся дичью.
Ещё одна хорошая новость: бывшего мужа я не люблю, и никогда не любила. У меня дичайший стресс от разрушения привычной картины мира.
Отсюда же эмоциональная привязка к вещам: они ниточки, соединяющие с потерянной зоной комфорта. Это у меня еще с детства, мама говорила, что я всегда хотела точно такое же, как и было до этого, мне не нужно было ничего новое.
И я обожала школьную форму: она одинаковая. Это даёт спокойствие, но я знаю, что вы меня не поддержите.
Немного грустно от этого, но и так тоже можно как-то жить. В конце концов лучше понимать что с тобой происходит, чем не понимать.
Проблема с весом тоже нашла свою причину: я ем чтобы заглушить страх и панику. И для этого же сижу в телефоне.
Дело в том, что когда я остаюсь одна сама с собой мне очень плохо. Мне тревожно, грустно. Иногда бывает как-бы раздвоение: Одна половина, где-то глубоко внутри меня, орёт от ужаса, а другая смотрит на это со стороны немного в заторможенном состоянии.
Поедая всякую дрянь и читая одновременно я забиваю канал восприятия и физически оттягиваю кровь от мозга к желудку. Не понятно только, как это заменить и чем.

Думала ли я, что оно вот так? Нет, хотя какие-то звоночки были, например полное неприятие прикосновений со стороны посторонних людей, в том числе мамы, необъяснимые истерики при переставлении вещей дома. Неприятие шума ( научно называется «перегрузка по аудиоканалу»).
Мне до сих пор страшно, когда муж оставляет меня в очереди в кассу и уходит за чем-то, у меня начинается паника.
Я не знаю, что было в моём детстве, я его просто не помню. В садик я не ходила, меня туда отвели, я перестала разговаривать и просится на горшок.
Мы много раз переезжали, я прекрасно адаптируюсь в любой незнакомой компании, посторонние люди считают меня успешным и сильным человеком, которому всё даётся.
Я никогда не понимала юмора, мне было интересно слушать юмористов типа Задорнова, но я никогда не смеялась. Шутить я научилась после того, как мама пожаловалась, что мол ребёнок без чувства юмора: я вычислила несколько приёмов и до сих пор ими пользуюсь. Например, можно сказать вещь прямо противоположенную действию.
Не видят только, что человек хочет одного: чтобы его взяли на ручки и защитили (не знаю от чего, не спрашивайте).

По крайней мере я теперь понимаю, что не схожу с ума и что, скорее всего, не буду прогрессировать (но имею все шансы превратится в одинокую и противную старуху, и к этому тоже нужно как-то подготовится).
Психиатр посоветовала выстроить вокруг себя комфортную среду, а как её выстроишь, если пока даже не понимаешь, в каком городе живёшь…

Из жизненного: муж уехал к себе без документов, забыл и паспорт, и права. Обвинил меня, что это я ему не напомнила и не отдала (он их ко мне в сумку положил для сохранности). Передала с почтовой службой ржд, посмотрим как система сработает.
Недели две назад звонил отец, говорил что его госпитализируют, нужно собраться духом и проверить, но пока не могу себя заставить.
Впрочем мне пока тоже никто не звонил.

P.S. Никто всё-таки не знает, что коту от запора можно давать?