Как перестать стыдиться, как диагностировать и как найти выход.

Классический вариант треугольника Карпмана.
Независимо от количества и качества участников, ролей в нем всегда три: 1. Жертва, 2. Агрессор (Преследователь-диктатор-контролер), 3. Спасатель.
Участники треугольника одновременно манипуляторы и жертвы манипуляций в меняющихся периодически ролях, и часто действуют привычно и неосознанно.

Посмотрим на роли и стадии.
Эта игра подобна мелодраме про «героя, злодея и девицу в беде».
В игру затягивает, и не всегда возможно это проконтролировать.
Человек находится в цикле смены ролей: Контролеру есть на кого изливать свой негатив, Жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, Спаситель доволен собой и молодец.
Человек меняет роли последовательно, но иногда человек выступает в двух ролях одновременно — он жалуется на Преследователя как Жертва и обвиняет его как Контролер.
Если вас кто-то втягивает в такую игру (в отношения), пребывая в состоянии Жертвы, вам достаются конкретные роли. Человек которого использовали как Спасителя, позже чувствует себя усталым или обиженным (Жертва) и проявляет агрессию (как Контролер-преследователь).

Жертва.
Инфантильное, депрессивное и показушно-беспомощное существо, чья жизнь страдание, все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. На самим деле она не столь беспомощна, завидует и ревнует. Однако ей не хватает сил, времени и желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей относительно хорошо в роли, она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого и не хочет нести ответственность за себя.
Агрессор (Преследователь, контролер).
Контролирует и критикует, и очень от этого устает. Напряжен, раздражен, зол, несчастлив и агрессивен. Его энергия на нуле. Полон страха и смотрит на жизнь как на источник проблем. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем.
Спаситель.
Играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства. Скрытый мотив его действий: он хочет поднять свою самоценность в своих глазах, хочет быть хорошим и нужным. Испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Живет в этой роли как в осознании своей правоты.

Как это работает?

Агрессор-контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует;
Жертва мучается, устает и жалуется;
Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез, берет на себя груз проблем.

Участники периодически меняются ролями и партнерами.
Когда семья живет в треугольнике Карпмана, партнеры переключаются между ролями треугольника — попеременно контролируют, обижают или спасают друг друга.

Что делать? Лучше вообще не играть, однако человек может даже не осознавать, что втянут и
прочно застрял в треугольнике. Также, если ваши родители часто играли с вами на чувстве долга, стыда, вины, жалости — возможно эту модель поведения вы усвоили в детстве.
Человек в треугольнике живет в ритме разных эмоций, но силой привычки.

Важно: Если кто-то упорно критикует и контролирует вас, превращая вас в Жертву — значит сам он для кого-то Спаситель, а вы в совершенно других отношениях можете впасть в состояние Контролера.

Есть ли жизнь вне треугольника? Неизвестно, но точно можно трансформировать классический треугольник в нечто иное, много более эффективное — если выбрать иную модель поведения и наполнить ее иным содержанием.
Эти отношения не про любовь, не про поддержку, не про счастье, а про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные оправдания. Проще в самом начале не вовлекаться, но непонятно как это сделать. Обычно человек сам не замечает, что существует в треугольнике и перемене ролей, а все его эмоции, срывы и телодвижения диктуются ролью Жертвы, Судьи или Преследователя. Быть в треугольнике — это обыденно.

Привычка к страданию, манипулированию или агрессии затягивает в треугольник всех, кто находится рядом, и приучает их жить в перемене ролей. Происходит это невольно и неосознанно, и все эти стадии бытия становятся абсолютно привычны, хотя и болезненны.
Тем не менее можно проконтролировать свое нахождение в той или иной роли, можно увидеть запрос на конкретную роль от партнера, можно сделать усилие и не вовлечься.
Можно попытаться не обидеться или не дать себя обидеть, можно сдержать агрессию, можно не вовлечься в ненужные или пустые отношения.

Как выйти из треугольника, если вы жертва.
Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер.
Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель.
Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
Не давайте необдуманных обещаний.
Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.
Не вовлекайтесь.

Во что можно превратить треугольник?
Предположительно есть 2 варианта, достигаемые последовательно.

1. Герой — Философ — Мотиватор.
Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней — со временем появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

Жертва превращается в Героя — вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
Контролер трансформируется в Философа — наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
Спаситель становится Мотиватором — он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.
И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

2. Победитель — Созерцатель — Стратег.
В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

Герой становится деятелем-победителем — он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
Философ превращается в Созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
Мотиватор трансформируется в Стратега — он знает, как реализовать идеи Созерцателя.

Самое главное:
— не вовлекаться в токсичные отношения, уметь видеть манипуляции,
— защищать свои границы и свои ценности,
— самому нести ответственность за свою жизнь,
— быть добрее и спокойнее,
— иметь свои источники радости и энергии.