Меня спасли кролики… Сейчас, когда я об этом вспоминаю, то начинаю похохатывать, но тогда это мне смешным совсем не показалось…

Последний год был для меня таким тяжелым, что я думала не выживу. В моей жизни все сконцентрировалось до ядовитых красок. Каждый день был испытанием на прочность. Просыпалась в 4 утра, чтобы ехать закупать цветок для магазина, работала до изнеможения, стараясь тянуть два бизнеса, утром к 6 утра возила сына на станцию поезда, а вечером, еле волоча ноги ставила капельницу своему же-ребенку старшему* и сидела с ней до 2 ночи. При этом стирала, убирала, варила, ездила за продуктами…

Муж стал меняться. Вместо заботливого человека рядом, я стала видеть угрюмого, раздраженного и чужого мужчину. Сын стал огрызаться и вести себя иногда откровенно по хамски. Но если честно, я была так измотана, что у меня это даже не вызывало сопротивления. А потом случились кролики.

В тот день я пошла в магазин. Одежда у меня поизносилась и растянулась от частых стирок, а поскольку я очень поправилась, то нового ничего и покупать не хотелось. Но тут вот просто прижало. Зашла в раздел одежды и поняла, что я не могу найти себе нужный размер. Пометалась между рядами – ничего. Маленькие размеры мне разве уже только на нос налазят, а большие как –то не по моему вкусу выглядят. Пока я шелестела вешалками, то краем глаза заметила женщину. Уставшая, замученная, с маленькой головой и большой попой. Продолжая передвигать вещи я только минут через пять поняла, что та женщина, это я…. В зеркале….

Ехала домой без единой мысли в голове, а потом как-то подумалось… Какой это самообман верить, что если ты все отдаешь любимым людям без остатка, то это принесет радость, организованность и легкость в семейные отношения… Какое же это неубиваемое наивное до идиотизма заблуждение…

Домой приехала совершенно опустошенная. Апатия навалилась будто скала. На автомате поставила жарить тосты, налила варить кофе и открыла ветеринарный форум. Думаю, надо же своему же-ребенку что-то делать, может советы какие найду толковые. И попалась мне статья о том как лечить кроликов. Какие у них заболевания, что делать, если им становится плохо и вообще чем их кормить. Вот так я и просидела, наверное, минут 40 совершенно бессмысленно таращась на кроликов в разных позах. А потом, я вспомнила, что сварился кофе и встала его налить. Дальше я вообще плохо что помню. За моей спиной столбом возвышалось пламя. Горел тостер!!! И я даже не почувствовала ни дыма ни треска …. Вот это я забегала!!! Минут через 30 сидела в дыму и воде и крутилась в голове мысль… И зачем я читала про этих кроликов? Которых у меня никогда не было и никогда никогда не будет…. Пришло понимание, как я истощена. И впервые за год я не стала ничего убирать. Я все бросила и пошла спать.

Именно с этого времени у меня и начались перемены. Я перестала делать вообще что-либо по дому. Не готовила, не убирала, не стирала, не гладила. Что происходило с мужем, даже сложно передать. Сперва у него начались обиды, потом истерики, а потом… он молча стал все делать. С сыном я составила серьезный разговор и попросила его съехать. Я сказала ему, что он достаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно. Обоим тихо объяснила, что в своем доме я более не потерплю ни хамста, ни повышенного тона, ни безделья. Если это случится, то два варианта, либо уйдут они, либо я. И ведь это случилось снова и я молча села в машину посреди ночи и уехала. И знаете, не было ведь ни обиды ни слез. В голове прыгали счастливые, здоровые кролики.

Муж с сыном меня, конечно, нашли. Думаете, я что-то чувствовала? В сердце не было вообще ничего. Пустота. Я расстворилась. Исчезло все волшебство, что клубилось где-то под лопаткой… не было в ладошках тех веселых солнечных бликов, которые щекотали меня и заставляли смеяться даже в тяжелых ситуациях. Я иссякла. Муж извинялся, сын расплакался. А я холодно подумала, как мне найти теперь распавшиеся куски моей души и сложить их воедино…

Это второй раз в моей жизни, когда я наступила на те же грабли. Я любила своих любимых так сильно, что стала им не нужна. Я стала удобной, со мной было надежно, я веселила, я все за всех делала…. А что касается меня лично, то разве кого-то это интересовало? И когда я просила помощи и участия, то в ответ ничего не получала. Есть такая хорошая картинка. Стоят мужчина и женщина. И каждый раз, когда он ее обижал, то приходил назад и говорил «прости»… И она прощала, отдавая ему кусок своего сердца. А потом… он опять пришел, но отдавать было уже нечего.

Я прекрасно понимаю, что по меркам жизненных ситуаций в целом ничго-то и не случилось. Никто не умер, никого не били, не издевались, не третировали и не унижали. Мою жизнь ежедневно растаптывали маленькими шагами – невнимания, нежелания слушать, помогать, баловать. Что теперь? Я ищу разбросанные куски своего сердца. Они разлетелись как стая ярких быстрокрылых калибри… Конечно, муж меня любит и сын обожает. Сейчас они помогают по дому, не перечат, стараются меня баловать и радовать. Я уже забыла, когда убиралась одна в доме и носила тяжелые сумки. Я покупаю себе косметику, украшения, верчусь перед зеркалом и отчаянно ищу в отображении те яркие лучики, что заставляли меня хохотать от щекотки. И каждое утро просыпаюсь с надеждой, что где-то там, под лопаткой, совсем рядом с моим сердцем, опять шевельнется волшебство…

Всем заботливых и благодарных людей рядом

* старший же-ребенок — это мое солнышко лабрадор Челси, **младжий же-ребенок — ласточка моя овчарка Люсьен. *** же-ребята — потому что, когда Челси была маленькой я часто говорила «ну это же ребенок! А муж ворчал же-ребенок, же-ребенок… ))))