Записки козла
Я не могу! Я ее вечная поклонница!*lol* *lol* *lol*
****
— Нацепила фартук. Снял. Нацепила еще раз. Снял еще раз. Двадцать минут орала, зажала в угол и опять нацепила. Снял и затоптал в грязь. Я в женских шмотках ходить отказываюсь! Я производитель, а не гламурная бабенка!
*****
— Вылез из загона, пошел исполнять супружеский долг. Поймала за бороду и уволокла обратно. Сказала, чтоб до октября даже не рыпался.
Я ей что, маршрутка что ли, чтоб по расписанию ходить???
У меня в такую погоду задний привод отмерзнуть может и рычаг переключения заколенеть!
****
— Оторвал кормушку, смял в лепешку ведро, сломал дверь и разворотил нары. Лег отдохнуть.
Пришла, орет и машет лопатой.
Нет. Копать я не буду. Я устал.
******
— Н@$$@л себе на морду. Орала, что от меня воняет. Еще орала, что ТАК делать нельзя.
Долго думал и обо$$@л ей ноги.
А так можно?
*****
— Ходил драться с соседским забором. Победил. Сначала забор, потом соседа.
Орет, что вызовет ветеринара, кастрирует меня и пустит на котлеты.
А че меня-то сразу? Сосед поупитаннее будет, да и ветеринару платить не надо, я сам справился!
Галина Черная.
****
— Нацепила фартук. Снял. Нацепила еще раз. Снял еще раз. Двадцать минут орала, зажала в угол и опять нацепила. Снял и затоптал в грязь. Я в женских шмотках ходить отказываюсь! Я производитель, а не гламурная бабенка!
*****
— Вылез из загона, пошел исполнять супружеский долг. Поймала за бороду и уволокла обратно. Сказала, чтоб до октября даже не рыпался.
Я ей что, маршрутка что ли, чтоб по расписанию ходить???
У меня в такую погоду задний привод отмерзнуть может и рычаг переключения заколенеть!
****
— Оторвал кормушку, смял в лепешку ведро, сломал дверь и разворотил нары. Лег отдохнуть.
Пришла, орет и машет лопатой.
Нет. Копать я не буду. Я устал.
******
— Н@$$@л себе на морду. Орала, что от меня воняет. Еще орала, что ТАК делать нельзя.
Долго думал и обо$$@л ей ноги.
А так можно?
*****
— Ходил драться с соседским забором. Победил. Сначала забор, потом соседа.
Орет, что вызовет ветеринара, кастрирует меня и пустит на котлеты.
А че меня-то сразу? Сосед поупитаннее будет, да и ветеринару платить не надо, я сам справился!
Галина Черная.
Нашла Галину в контакте и ее группу про Записки козанутой. Жру, не могу остановиться! Она шикарно пишет!
Доброго времени суток, уважаемые козанутики!
Козы у меня сравнительно недавно, поэтому при каждом удобном случае пытаюсь раздобыть о них побольше информации, дабы не совершать роковых ошибок. Сегодня вот поговорила с женщиной о народных методах излечения всяческих болезней без вмешательства врачей и медикаментов. Ну, как поговорила… она говорила, а я пыталась всем лицом изобразить заинтересованный вид и одновременно контролировать собственные глаза, чтобы они сильно не выпучивались из орбит и не вывалились от переизбытка информации.
Первое, что мне нужно было запомнить, а лучше записать (желательно крупными буквами прямо на стене сарая) это, как лечить козу от мастита.
Чем там люди обычно пользуются в таких целях? Лекарствами басурманскими типа Мастиетов-форте там всяких? Бред! Сейчас расскажу, как надо.
Для начала нужен козел. Какой ни попадя козел не подойдет. Обязательно чужой, а самое главное… дальше прошу особого внимания! Не имевшего контакта с козами и не замеченного в прелюбодеянии с самим собой! Если вдруг удастся найти такого козла, то нужно собрать его мочу в стеклянную баночку и смазывать вымя козе.
Пока я это слушала в голове проносились картины: привязанный соседский козел ест травку и вообще не подозревает, что на него идет охота. Акт второй: на горизонте появляюсь я в обнимку со стеклянной (как минимум полторалитровой, а то не хватит) баночкой, и приближаюсь вплотную к козлу. Далее по сценарию мне нужно выяснить две вещи, описанные ранее. Кто-нибудь знает, как покорректнее спросить у козла не имеет ли он склонности ублажать сам себя? Можно конечно у хозяев спросить, но тогда, как вариант, мочу придется собирать очень быстро, чтобы успеть до приезда санитаров.
Решив, что данный метод не совсем мне подходит, свернула картинку в голове и стала запоминать, как привести козу в охоту.
После 12 часов ночи нужно обойти вместе с козой вокруг своего забора по часовой стрелке три раза. Да вообще без проблем! Хотя нет. Проблема все таки небольшая есть. Улица у нас длинная, а заборы примыкают друг к другу. Фактически получается, что я должна обойти улицу три раза. В три часа ночи, например. Вместе с козой. Обязательно по часовой стрелке. Далее картина: ночь. Я. Коза. Идем. Я молча, она, как получится (Камерунка точно молча не пойдет). Не дай Бог, если кто-то из соседей встанет пописать и решит посмотреть в окно на ночные звезды. После пьянки. Ночь. Звезды. Я и коза. Три раза. Мне просто интересно, человек вызовет скорую мне или себе? Или мы вместе поедем кататься на машинке с красным крестом в окружении заботливых санитаров?
А может я зря утрирую? Сижу тут человека высмеиваю, а все нормальные козоводы так и делают?
Пы.Сы. Если я все таки решусь попробовать один из методов, заранее принимаю заказы на передачу приветов Наполеонам и другим великим личностям, которые, скорее всего, станут моими соратниками на ближайшие пять лет.
2 мая 2017год