Ноябрь прошел в паническом написании диплома. Ну… пишется, пока есть 60 страниц, нужно около 100, а все что хотела уже написала.

Уровень организации в вузе, скажу я вам, даже не ноль, а минус бездна. О сдачах работ становится известно за пару дней, преподаватели перекладывают друг на друга ответственность, дистанционный сайт висит.
А я устала от учебы. Сильно. Мне уже и скучно, и не интересно, и вообще… надоело.
Вдруг стало все равно, получить корочку и успокоиться.
Неделю назад сходила постриглась. Коротко. Совсем коротко, почти под мальчишку. Простоьшла по улице, было очень плохо, зашла куда-то и попросила обрезать так тщательно отращиваемые волосы. Ну толку от их длинны, если они все время в хвосте. Да и трудно с ними.
Прическа мне, правда, не понравилась, но понравилось то, как я выгляжу.
Хорошо, выгляжу.
У мужа таки был ковид. Антитела зашкаливают. А результат мазка не знаем: нам никто не позвонил, ну а самим уже нафиг надо.
При этом всем я не болела. Странная история.
Я вот думаю, сколько таких вот переболевших, не попавших в статистику? И не просто ли так врач не приходит и не хотят мазок брать вовремя?
Хотя о чем это я, совпадение конечно.

Муж заявил о готовности переехать в подмосковье. И… Я нерада что-то. Долго думала почему, сама ведь хотела, тянула его, учится, ну пустьь не заставила, а выпихнула.
А потом поняла, и стало от этого понимания совсем не комфортно.
Я изменилась. Не знаю как и почему этопроизошло, но мысли стали другими.
Я сейчашняя никогда бы не вышла замуж из-за смеси страха, мести и обиды.
Очень жаль, что я сделала очередную глупость. И что мерзко, получается я использовала человека. Который меня любит, который ради меня сильно поменялся. Который оказавшись в нормальных отношениях расцвел и раскрылся. А я что? Я жалею, что не уехала.
Мне не хочется оставаться тут, много слишком подковерных игр и интриг, внешне все благополучно, но есть то, что просто бесит.
И что теперь? Послать человека? Так я знаю каково это, когда тебя вот так бросает любимый. Невыносимо это… Не могу я так.
Переехать с ним вдвоем? Не знаю каких слов найти, чтобы уговорить, на Питер он пока не согласен.
Остаться тут? Ну может быть, но так себе вариант, на троечку.
И еще я переживаю, что он не сможет нормально зарабатывать. Не знаю откуда такой страх.
А у меня внезапно пррснулась, не знаю как это сказать, жажда жизни? Захотелось пойти на танцы. Захотелось поменять гардероб. Стала снова красить ногти.
Захотелось выкинуть старое. Всегда была равнодушна к тому, что носила, а тут нет.
В отпуск захотелось, очень. Может быть блог завести, что-то писать (вот это вообще странное желание). Вы где вообще бываете? Вконтакте? Инстаграмм? При этом нужно ж, чтобы меня никто не смог найти, шифроваться наше все.
Книгу написать, уже знаю какую и о чем…
А, да. Из новых чувств: если уезжать очень жалко окно. Мне его муж сделал: оно потрясающее: золотые откосы из мазаики и подоконник из темной доски. Получилось просто фантастически, я себя царицей ощущаю, не меньше.
Очень все плохо с разбором квартиры, но это все после диплома. Слишком сложно.
Что еще?
У сестры все плохо. Она вышла на работу, у них локдаун, развод выходит мерзкий: муж продал квартиру перед разводом, увел все деньги и сейчас активно выживает их отключая то газ, то воду… сестра вызывает полицию, адвокат (как мне кажется) ни рыба ни мясо, на другого денег нет… Я психую немного.
А так все здорово.