1 января. Проснулись рано, но еще долго лежала под одеялом, досматривала вчера вечером недосмотренный фильм (Приключения Шурика). К сожалению в последнее время засыпаю я только под телевизор, и поэтому часто просыпаюсь под него же, он бурчит всю ночь… Это нехорошо.
С утренним кофе тоже вопрос, полчашки некрепкого. Купила кофейный сироп, а оказалось, что он состоит из сахара, ароматизатора и красителя, спасибо что натурального.
31 декабря был удивительно длинный день, словно состоящий из трех, а вот 1 января был такой теплый, ламповый, что почти не запомнился (кстати, сегодня мы едем в Ленту обналичивать бонус, надо по пути заехать в Леруа, они почти в одном здании там, и купить лампы с нужным спектром, как минимум в баню и летний сад, глянуть нужные цоколи).
Обнулила столешницы, обратила внимание как быстро они замусориваются — тут же прошлась Муся и посыпала поверхности укропом, следом прошел ЛМ и оросил сахаром. Следом я, стерла все окровавленной ладонью перфекциониста. :I
Проснулась скандальная Муся (почему, это отдельный вопрос), полезла под елку, и на полдня все были заняты — ЛМ и Муся под «Чародеев» собирали гигантский дом для Барби, я как тихая черепашка потихоньку помыла посуды, культово вымыла раковину (начала 1-й ШАГ), получила от этого особенное удовольствие.
Вообще весь этот день был занят чередой одинаковый эпизодов: я тусила на диване и смотрела очередной фильм, потом сервировала завтрак или обед, красиво и празднично, потом флайствовала по 15 минут или на кухне, или в Мусиной ванной, которую наверно нужно назвать прачечной, потом снова спала. В конце декабря я сходила в полицию, поговорила очень удачно, но перенервничала, и 28.12 у меня случился гипертонический криз, так что сон для меня теперь это лекарство, небольшой минус в том, что многие дела стали медленее, и морально я не готова к таким скоростям, хотя при этом чувствую себя победителем.
Вечером начала Умочкин солярный марафон, долго выглаживала все энергии изнутри, усмиряла и успокаивала все реакции тела. Продумала следующий день, но очень зыбко, словно стежками, без каких-нибудь обязательств. Планов как всегда громадье.

2 января.
ШАГ 2: Приведите себя в порядок.
Я в порядке: новогодний маникюр, депиляция, волосы покрашены и (ттт) лежат хорошо, я достаточно довольна вектором Гардероб. Мохнатый халатный кокон, в котором сейчас пребываю, идеален по составу, качеству, цветовой гамме и ощущениям. Алгоритм ухода за лицом налажен и в данный момент меня устраивает.
На НГ получила в подарок сумочку, модель которой ранее самоуверенно озвучила как идеальную. Она и правда мне очень нравиться и является источником гормонального удовольствия, но теперь у меня две сумки одинаковой модели, но в разных цветах. Вторую еще можно вернуть или обменять, смотрела вчера на обе, думала и ничего не решила. Перебрала свои платюшки.

Соляр второго дня. Думаю, нужно отдельный топик создать, тогда можно будет вернуться к этому опыту через год и опять посмотреть. Но в целом хорошо, получилось.

Движение по кругу: ничего.

КЖ. Этап материализации: достала новый блок, вставила в кольца, на первой странице написала список дел на третье число.

Дневник для психотерапевта: заполнила в КЖ, оказалось удобно, 1 страничка на день.

Легла спать в приличное время, раковину намыла, УР и ВР выполнила, эти детали почти всегда до автоматизма.
Утро было очень спокойным, ттт, чувствую себя лучше.
Сделала ревизию продуктов в холодильнике, сохраненное тоже что заработанное.
Гладила (поднакопилось), наводила на кухне уют. Надо мыть дверцы и снова размусориваться. Главное соблюдать меру в желании сделать и несамонасилии, соблюдать правило удовольствия.

Муся: Новый год, смотрит множество мультиков, бесится и совершенно не слушается. В декабре последнее обострилось, игнор замечаний полнейший, а если что-то вдруг выясняется, воет и рыдает, как актриса Урюпинска. Дошло до того, что в минуту просветления написала мне записку, что не будет со мной ссориться и ругаться, но, понятное дело, все продолжилось. Я начала ответные меры — на этом же листочке за особо большие скандалы стала ставить жирные точечки, одна точечка — минус один подарок. Я ж заранее в черную пятницу купила 8 огромных коробок с кукольным конструктором, а Муся в одну из моих командировок прокралась и все их осмотрела и пересчитала, как сейчас понимаю, неоднократно… Вообщем, тратила я свои нервы и ставила я эти точечки… а потом внезапно ребенок махнул рукой и сказал:«А, их там целая куча, что-нибудь да получу!» Вообщем, пипец, и очень печально. Вдвойне печально, что 8 точечек набралось как раз к 31 декабря, потому что остановиться она не смогла и не захотела. И 31 декабря я поняла, что это игра такая, меня доводить. Беззлобная, в сущности, но занимательная и интенсивная. А поскольку 30 и 31 декабря были у нас напряженными, и все устали, а Муся особенно, то в 6 часов вечера все пошли спать, и Новый год ребенок встретил во сне. Никакого сожаления у нее нет, она совсем безнаказанна, не желает и не умеет отвечать за свое поведение, как не желает и слушаться. Ничего не боится, тем более меня. На фоне общего состояния это придало трезвости моему к ней отношению. Эмоция у нее выше, чем у меня, энергии больше, а воля такая же.
Тем не менее, завершен адвент-календарь, подарки каждый день и под елочку и в сапожок, и сегодня снова едем на мероприятие. Пообещала уехать от нее в больницу и там болеть, и пообещала забрать ее из ансамбля за плохое поведение, но вот выполню ли…

3 января. Список дел написала с вечера, тут важно даже не сделать дела, а сохранить незагнанное ненасильственное состояние духа. Проснулись в прекраснейшем настроении, посмотрела на часы — о, приличное время! 6-15. Выпила таблетки, покрутилась на кухне, написала утренний отчет. Почувствовала энергию и за полтора часа написала первое из трех новых запланированных судебных писем.
К вопросу о том, как по разному воспринимается время: долго обдумывала стратегию, структурировала информацию, мучительно преодолевала внутреннее сопротивление, в том числе отвращение к самой ситуации… целых 8 дней, целая вечность для внутреннего пространства… Пришло удачное состояние, написала, устала, опять посмотрела на часы: 5-15… Бааа, что это?.. «Мартышка к старости слаба глазами стала» *lol* когда я встала, было не 6-15, а 3-30, только и всего. Результат стресса, но может еще наладится.
Проснулся ЛМ, позавтракали, посмотрели новый приятный фильм «Домработница» — никаких драк, никакого предательства, хорошо…
ЛМ сам положил под елку подарок. В день своей гениальной закупки он купил еще и детское платье, сказал: «Как увидел — сразу понял, что покупаю!», я только рост подсказала. Под фильм я заснула, проснулась уже от шуршания пакетов и шелков — ребенок был конечно в восторге.))) Собрались за 15 минут, поехали смотреть стулья в баню (ни одного нет, а гости уже приглашены). По дороге заехали на гуляние.
Район спальный, крайний, свеже построенный на пустыре, но зато есть огромный торговый центр (таких два на весь город). К чему я…
У нас снега нет, зато у нас есть чудеса!!!
Гуляние, толпа народа с детьми стоит возле метро, казалось бы будничный день, обычная пластиковая елка у метро в крайнем спальном скучнейшем районе (нашем), так случилось же чудо!!!
Стоим, смотрим на клоунов, на импровизированной сцене казаки поют (и поют хорошо), игры на знание района со сладкими подарками (вопрос-ответ), ветер, сыро и холодно, но весело… И вдруг подбегает к нас женщина и вручает Мусе большой пук сахарной ваты! Я обалдеваю, но смотрю — уже нескольких ребятишек кроме нас осчастливили. Оказалось — стоит на колесиках тележка, там вату делают и угощают. А напротив самовар, стаканчики чайные, конфеты, баранки, печенье, пряники, пастила, морс! Подходи наливай, грейся и угощайся. А платные ларьки «кофе-чай» закрыты все. Пастила была очень вкусная, чай дорогой. А с другой стороны стоят 3 блюда огромных с мандаринами, а мандарины все в листиках, мелкие, тонкокорые… Яблоки красные и зеленые, красота. И среди всего этого бегает толпа мелких детей и куча клоунов.
Вопросы на знание района были простые, я Мусе подсказывала, но она там где надо стесняется, а там где не надо ей рта не закрыть.))) Руку не подняла.))) А потом приехал губернатор Беглов, и вручил тем кто на вопросы отвечал, подарки. Вызывал ребятишек на сцену, руку жал и говорит такой:" А что там в пакетике?" Ребенок лезет в пакет, а там 10-й айфон. А у следующего ребенка 3-й айфон… И так он шесть айфонов вручил, толпа (и я тоже) дышать перестала. Муся едва рыдать не начала, ну могла же ручку поднять и ответить, но не захотела же… И не она одна.))) Но всем остальным, всей толпе ребятишек, губернатор вручил билеты на елку, но 2 билета на нос, с чеками. Елка обещается быть крутейшая, ДК Газа, и билет дорогой.
Не поверила бы, если б сама своими глазами это не видела.
Дальше мы все же поехали посмотреть стулья в Икею, ничего приличного не нашли, народу толпа огромная, скидки на адвент-календари шоколадные 50%, но кому они уже нужны? Поели фирменного грибного супчика, поехали домой и снова я заснула под фильм, и спала долго-долго и глубоко.

Спала всего час, но без мыслей и в глубине. Снова ехать (мои мысли: салат Нептун пропадет, обедаем и ужинаем мы сегодня вне дома), едем в гости к нашим старшим друзьям. Поездка уже стала традицией, уже даже с Мусей мы к ним третий год едем, в позапрошлом году ехали на электричке, в прошлом (зима была снежная, поехали на такси и долго потом блуждали по огромным сугробам, потому что машина нас до места не довезла… смотрели на заваленные сугробами сверкающие гирляндами домики, и от вечеринки тоже остались воспоминания), сейчас тоже поехали на электричке. Это само по себе путешествие.)))
Муся взяла с собой новое платье, там танцевала, шалила, пела, ела мороженное, расшевелила всех.))) Взрослых было четверо, ребенок один, мужчины потом зацепились языками в курилке, Муся с хозяйкой дома играли в прятки, так что даже я в итоге подключилась, когда хозяйка дома Мусю не нашла и на крики что мы сдаемся, Муся не вышла. Оказалось, что залезла в бельевой шкаф и накрылась подушкой. Подушка большая, а Муся мелкая.))
Очень душевно посидела в флаюшками в чате в вотсапе, очень душевно пообщалась с хозяином дома — он младший брат главного героя из топика «100% мужик».
Домой поехали на такси, шел неприятнейший дождь, ветер порывами, темно. Муся по дороге заснула. Дома быстро накормили животных, и я почти сразу заснула.

4 января.
Встали поздно.
Выполнила утреннюю и частично дневную рутины. Откровенно говоря, не знаю, куда делось утро, видимо — совсем было коротким. ЛМ ушел на прогулку, я разобрала пакеты и разнесла чистое белье по местам. К обеду поехали в конный клуб, потом в кондитерскую по пути, набрала выпечки, словно оголодавшая… Но пирог с лимоном был обалдеть — начинки больше чем булки в полтора раза.
Толкнулись на почту, там толпа, очередь стоит…
Вечером наконец-то приехал ЛМ — с прошлого года его не видела, соскучилась. Помог наладить мне алгоритм уменьшения фотографий и создания коллажей, прошлый удобный утратился. Ну что ж, новые навыки омолаживают мозги.
ЛМ учудил, внезапно и в одиночестве выпил под холодец, занялся кулинарией (нарезал стейков и начал их на металлическим крыле у раковины отбивать, мало стучал по нему молотком, так и забрызгал мне половину кухни. Мало того активен, так еще и упрям, слово за слово поссорились, еще и гадость мне сказал. Расстроилась я не на долго, дольше была зла, но потом и зло улеглось. Но понервничала — сон не пришел, уложила Мусю и смотрела почти до 3-х ночи какую-то муть.
Итоги дня:
Оформила себе солярный марафон.
Оформила новый топик про лошадей.
Шаг 3-4. Напоминалки. Вообщем-то само ведение дневника и ежедневное отслеживание длящихся процессов — это особенный навык, который надо тренировать. То есть мало уметь делать что-то, надо еще уметь себе об этом напоминать.))) Многие позитивные процессы не дают результат именно из-за отсутствия навыка самоконтроля. Так что на этом Шаге я просто напомню себе, в каких процессах участвую и где висят мои напоминалки в данный момент:
Движение по кругу (сейчас зона Кухни).
Вечернее обнуление раковины и(по возможности, пустые столешницы), но без загонов и самонасилия
Флайские Шаги (взлет), 1 шаг в день
Солярный марафон января.

Идеально было бы:
делать как Света Стефани ежедневные благодарности, но пока у меня нет на это энергии.
ежедневно, а не когда вспомню, вести дневник эмоций для психотерапевта — а здесь моя самонадеянность, как становится лучше, я перестаю вести этот дневник ежедневно.

5 января.
Были запланированы гости и баня, близкие друзья как ответный прием (мы у них в этом году уже были), + банное новоселье (впервые испробовать), тем более что все уже подготовлено: там есть кухня, врезана раковина, повешен телевизор, наряжена елка и подготовлены простыни и полотенца. Само «банное новоселье» должно было состояться 31.12, но перед этим я пообщалась с местной полицией, потратила много энергии и слегла, и поэтому НГ мы встретили дома на домашнем диванчике.
Единственное чего там нет — стулья и шторы, но без штор можно и обойтись, а стулья из дома перенести.
Но увы, 4.01 мы поссорились с ЛМ (он сушек переел и сделался буен и загрязнил мне кухню), спала я ужасно, а на утро оказалось что Муся переела конфет и теперь ее тошнит. И почти весь день я портатила на решение этой проблемы — утром было совсем плохо, после обеда лучше… а дальше мы спали вдвоем, смотрели мультики, не вылезая из под одеяла… я в тихих промежутках спускалась на кухню и мыла там стены… потом читала, поила Мусю и спала с ней и снова спускалась и мыла стены, вот так и прошел этот день.
Вектор Флай: считаю отлично, и метод хороший. за 5-10 минут я мыла намеченное (дверцы шкафов, стену, микроволновку), намечала дело на следующую 5-минутку и шла к себе спать/читать/лечить Мусю. И так потихоньку, практически незаметно я продвинулась в сторону моей Чистой кухни. Я очень довольна. Завтра нужно вымыть дверь и начать мыть плинтуса, а потом пол, дальше посмотрим.
Шаг 5. Противные голоса. С этим я работаю уже который год, и могу только итоги подвести. Итог такой — я молодец. Я постепенно, иногда с болью, избавляюсь от моих тараканов и становлюсь все более независимой от чужого мнения. Правда тут еще срабатывает очень важный момент — БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ. Чтобы БЫТЬ, поначалу надо потратить много больше времени и сил, чем пустить пыль в глаза. Пустить пыль в глаза (то есть Казаться) много быстрей и дешевле, но пыль она и есть пыль, пыль это мусор, она с тобой не остается, а ресурс на нее тоже уходит. А вот БЫТЬ накапливается медленно и по песчинке, но песчинки эти через годы складываются в кирпичи. Вспоминаю здесь Талин топик о математике. Поэтому некоторое мое удовлетворение от себя вполне обоснованно. Плюс я прошла проверку на самодостоинство перед НГ в пресловутом походе в полицию, и считаю что урок этот выдержала хорошо и с достоинством.
А про гадкие, нехорошие слова прошла тестик, и с учетом того, что я сейчас к психотерапевту хожу, вполне себе приличный.
И работоспособность повышается многократно, когда не тратишь себя же на сомнения в себе.
Солярный марафон +

6 января.
Постельный день. С ЛМ помирились к вечеру, Муся вела себя хорошо. Каждый был занят собой, своим отдыхом.
Мне понравилось спать одной, по диагонали на большой кровати, и спала я хоть и в слегка расстроенном настроении, но комфортно. Днем каждый был со своим теликом, ЛМ спал, я читала, писала, Муся курсировала между нами.
В ходе этого домашнего бытия бродят мысли, что у меня столько домашних и иных дел, которые, чтобы быть действительно счастливой, я должна и хочу делать медленно, вдумчиво и с наслаждением… и поэтому вот это вот безработное, отпускное бытие и есть истинное домохозяйское счастье… Но мысли эти от себя я гоню, потому что я вложила в свою профессию и работу даже больше, чем можно и нужно было, поэтому поступиться работой и профессией глупо и неравноценно.
Флайствовала мало (день ненасилия по солярному марафону), вымыла дверь на кухне с одной стороны, спасла грибы и помыла посуду. Зато делегировала: Муся убралась наконец почти до блеска на своем подиуме, пропылесосила ковер, холл, ванну и свою комнату.
Мало шевелилась сегодня еще и потому, что после тренировки сильно болит пах, как после износилования, простите за эти подробности. Верховая езда это не в кресле с бутербродами посидеть… Хотя я не скакала, а только поездила на новом коне.
Эмоции. с утра было тяжко — за 10 дней января мне нужно написать 3 больших жалобы и возражения по экспертизе, при этом чтобы не зацикливаться на мыслях об этих не самых приятных делах, я пью таблеткм. Одновременно тянет тревога прокрастинации — хочется вообще это все отложить, и заранее страшно не написать, вообщем, не самые приятные в связи с этим загоны. И одновременно надо иметь энергию, настроение, вдохновение и ясное состояние ума, чтобы писать, опять же потому что все это чрезвычайно болезненно и требуются ресурсы. И окончательное наконец — ненаписанный и невыполненный, сам этот блок сильно тянет энергию. Сегодня, слава Богу, написала второй текст из трех, и не очень потратилась, разве что потратила большую часть дня. Но плохо писать нельзя и я не умею некачетсвенно. Написала и — гора с плеч!
Начала принимать коллаген и тайские витамины (перед НГ прекратила на фоне стресса). Надо все упущенное постепенно возвращать в общий цикл.

7 января.
Размусоривалась на кухне и в моей комнате. На кухне выбросила кучку крышек от контейнеров, просроченную коробку конфет (в прошлом году она тоже была просроченная, но я планировала на выпечку ее потратить, сейчас поняла, что не хочу. Вообще, сладкое мы есть перестали почти совсем. Вспоминаю, как 3 года назад я вприглядку под фильм съедала вазу конфет — не верю сама себе.
В своей комнате перебрала 2 ящики, в одном из них обнаружила пустую коробку из-под палки для селфи. Подарок ЛС на прошлый НГ, который я так и не освоила. Огорчилась. Вечером приехала Муся с губернаторской елки, позвала ее к себе, показала коробку. Дальше была постановка Шекспира: сопли, слезы и битие копытцем в грудь, что не брала, не знает ничего и не знает где лежит, кто брал и вообще. Пипец, орала она как не своя 10 минут, соплями мне шторы забрызгала, а я даже не вовлеклась (вот что таблетки волшебные делают). Феерическая врунья, печаль, конечно, но очень смешно. Потом мы таки выяснили, что ящик она открывала, коробку открывала, но куда потом эта вещь делась, не знает, не помнит и никогда не помнила. А еще через пару минут эту палку для селфи она мне откуда-то принесла, ага… После того, как я сказала, что в воскресенье в конный клуб она не поедет, а я на эти деньги куплю себе новую палку — мгновенно разявленгый в крике ротик закрылся и она спокойно и заинтересованно сказала: «А я тебе ее сейчас принесу». И через минуту!!! и даже меньше она ее принесла. Улыбается. Вот что с этим делать? Главный цимес ситуации в том, с какой скоростью мы прошли все эти этапы — от гневного отчаянного отрицания до возвращения вещи в коробку. Эффект просто ВАУ.
И скорость ВАУ. Анализирую — был бы хоть 1% моего сомнения в ее правдивости, хоть на 1% повелась бы я на ее крики и слезы, столь бурные и столь интенсивные, она ж реально 10 минут пяткой в грудь себе стучала до хруста… И хоть раз бы я повысила голос на этот совершенно невыносимый раздражитель (снова спасибо волшебным таблеточкам) — не видать бы мне своей палки. И вот надо же, как ей не хотелось мне ее возвращать, уже и призналась, что взяла, но орет свое — не помню, хоть режьте. Кто другой орал бы — я бы сразу поверила, да еще бы мучилась потом, что у такого честного человека отчета потребовала. И как можно так вот орать, если априоре взял вещь чужую, и достоверно знаешь, где ты положил, орать чтобы не понести ответственности и чтобы не возвращать…
Короче, под впечатлением я от ситуации… Вдобавок (отправила ее тут же спать) мне сказала, что почистила зубы и попу помыла — захожу в ванну, хоть бы щетку удосужилась намочить.Забрала щетку в карман, не мой, говорю — раз не хочешь, не нужна тебе она. Еще больший крик (как же, несправедливость!) кричит отдай. И слезы, и смех.
Из сделанных дел: создала супчик по технологии азиатского. Отварила макароны, потом взяла 2 порции лапши и отварила в ней грибы, добавила специи, 1 крутое яйцо, кусочек мяса, пучок зелени. Дальше сложила в тарелки все твердые элементы и налила горячий бульон. И суп хорош, и сама технология.
Отнесла в баню еще вещей, наступает стадия декорирования стен, а на это нет пока вдохновения.
Прогулялась, была на почте, снова очередь, и коробок картонных нет — завтра сделаю попытку №2.

ШАГ 7. Подготовить одежду на завтра. Что удивительно, одежда готова. Моя домашняя одежда состоит сейчас из халата, маечки и трусов, халатик чистый висит в спальне на плечиках, белье кажлое утро достаю чистое из бельевого бокса в комоде. «Халатный» период пора, конечно, заканчивать, очень он расслабляет, как по мне… но тешу и нежу себя негой и новогодними каникулами.

8 января.

Рано утром ко мне в постель прибежала Муся, вся ледяная — с жалобами на ужасный сон.
Следом за ней прибежал кот, и один и второй. Один все норовил лечь мне на лицо, рядом лежать не хотел, а второй сначала ловил пододеятного монстра и с итоге тяпнул меня острыми зубками за большой палец на ноге, а потом нашел бусину и гонял ее так, словно она размером с гору как минимум… В итоге вертелась я до половины девятого, а дальше без завтрака все сели в машину и поехали.
Ярмарка, как оказалось, работает с 11-ти, и у нас было почти 2 часа свободного времени, которые прошли в один миг — пока под пронизывающим сырым ветром дошли, пока заказали, пока чай остыл, пока над сережками и куколками я зависала…
На ярмарке ничего не купила совсем, продегустировала маслята, угостилась сладким миндалем — когда ты сыт, покупать ничего не хочется совсем. Жалею слегка, что сережки себе не взяла, но, с другой стороны, у меня еще есть шанс, и торопиться не стоило. А так — ярмарка очень понравилась, город не поскупился на украшения, и мульты новогодние показали на большом экране, и песни пели живые, и аниматоры, и карусели бесплатные — раньше этого не было.
А вот ларьков стало меньше почему-то — в прошлые года были и специализированные (грибы, пуховые изделя, елочные игрушки, сало/колбасы) и национальные (Куба, Китай, Белоруссия, Корея и разное), а сейчас только Сербию и Белоруссию видела, хотя может я не все ряды обошла.
Метрополь хорош, как всегда — особенно котлетка в этот раз была хороша.
Фото ЗДЕСЬ.

На почте удалось отправить одну посылочку.

Шаг 8. Записать утреннюю и вечернюю Рутины.
Классика Рутин звучит где-то так:

Утренняя рутина
— Встать, одеться, обуться в трудоснимаемую обувь, привести в порядок волосы и лицо.
— Смотрим на листочки-напоминалки в ванной комнате и на кухне
— Читаем электронные напоминания
— Перестаем себя ругать и, наконец-то, ХВАЛИМ себя: учимся себя любить
— Гасим хотспоты по 2 минуты

Вечерняя рутина
— Начищаем раковину до блеска (хотя скорее поддерживаем блеск)
— Вынимаем одежду на завтра
— Гасим ХотСпот. Это так радует глаз по утрам!

В моем случае минимальная Утренняя Рутина это: почистить зубы, очистить лицо и нанести гель, выпить таблетки, одеться, убрать с сушилки белье или развесить мокрое, выпустить собак и покормить котов, погасить хотспоты в гостиной (диван и стол), подать завтрак. Планирование дня и Блоги.
Минимальная Вечерняя Рутина это: убрать кошачий горшок, организовать ужин, помыть посуду и обнулить (насколько это возможно) кухню и раковину, отнести грязное белье в стирку, запустить стирку, очистить лицо\душ, почистить зубы, гель на лицо, выпить таблетки. Планирование и подведение итогов, Блоги.
Обувь неснимаемую я не ношу, не удобно, ножки любят свободу. Макияж не делаю. Парфюм под настроение. Одежда-на-завтра висит тут же на плечиках, подготовленная в капсульные комплекты, белье стопкой в ящичке, смысла нет вынимать. Любовь к себе это не пункт в Рутине, а общий фон. Здесь боле-менее хорошо, и даже больше. Тоже надо бы отдельно поговорить.
Чего нет, а вот надо бы: вечерняя и утренняя молитва, практика благодарности, гимнастика утром и велик вечером, практика разглаживания внутреннего пространства — это все и другое на фоне хронического стресса я забросила, а ведь это мое личное и источник энергии. И вообще есть повод подумать про Рутины вообще.
Эмоции и соляр 8 дня здесь.

Вектор Деньги (одновременно Вектор Минимализм): заехала в пункт выдачи и вернула 2 платья и кофточку. Жаль потраченного времени и скидку (скидка ах была! производитель моих платьюшек редко такую скидку дает), но я пришла к выводу, что цвет индиго мне не идет, и передумала вводить его в гардероб. Заодно глянула на сумочку (хороша) и на сапожки (а сапожек вообще нет у меня никаких). Сумочку в последний момент отдала (55% отдать против 45% взять, что ж, увы), сапожки взяла — идеальные по цене, качеству, длине, все идеальное — но увы, они большие мне в голени. При этом в них внутри мех, и поэтому наверно нет смысла шерстяные гольфики вовнутрь одевать. Даю себе день на размышление, так-то другие сапожки за эти деньги я уже не куплю… Страдашки, блин! но это самые хорошие страдашки из всех возможных.

9 января.
Ночью пыталась молиться и пройти практику благодарности, не получается — как и всегда после хронических и пиковых стрессов у меня.
Мусильда снова пришла ко мне в постель и в итоге улеглась по центру звездой. И я проспала.
Утром ЛМ отвез меня к врачу, поздравила ее с НГ и разговор был интереснейший, она показала мне грани, которых я, находясь внутри ситуации, не воспринимаю. Главный технический вывод печальный, увы — граждане эти продолжают оставаться в иллюзии и манипулировать, и пока усилия мои недостаточны, (а я же уже готова была остановить эту войну). Психологически она слегка обесценила значимость ситуации, и мне реально стало легче (спокойнее) посмотреть на ситуацию со стороны. И мои реакции стресса и брезгливости — они очень естественны.
Утром не завтракали, и меня при отсутствии желчного уже сильно подсасывало — решили поехать в икею позавтракать супчиком, заодно пройти ро икее/оби стулья в баню найти, стульев же нет! По дороге я четко проговорила план, позавтракать надо было в первую очередь, (уже и подташнивало и бок заболел), и потом пройти сразу в оби (потому что в икеее точно таких стульев, какиеи нужны, нет, а тратить энергию и хорошее настроение на простое шатание я не хочу — у меня уже план дня расписан весь!)
… и вот я иду и это все проговориваю, и понимаю, что уже иду за ЛМ по икее в поисках стульев, и что теперь надо пройти ее всю, чтобы дойти до этой тарелки супа, а он еще и останавливается и все рассматривает, а меня тошнит уже и бок заболел, а ему наплевать… Вообщем, мы не то что поссорились, я вообще не стала с ним ни о чем говорить, и есть суп я тоже не стала, я приехала домой, выпила таблетку и легла спать.
Просыпалась несколько раз, то в тревоге, то в холодном поту — гляжу, он мне бутерброды принес.
Вообщем, плохого ничего не скажу, но и хорошего говорить не хочу, 25 лет вместе живем, и вот это регулярно выплывает в мелочах. Тем не менее проснулась я в хорошем настроении, третий эпизод сна был весьма жизнерадостный.
Днем читала, планы все отложила на завтра. Раз мне нет поддержки по мелочам, пусть он тоже по мелочам сам и парится.

Много читала сегодня.
Фразу интересную прочитала про социальное вранье и вообще, обдумывая впечатление от очередного общения с одной знакомой моей. Уже не близки, я не питаю иллюзий, а она все еще пыжится.

Чтобы так тщательно выстраивать защиту перед друзьями и собой, «отбеливать занавесочки», нужны громадные силы.
И, чтобы отпустило напряжение от создания видимости, нужно расслабление, иначе чокнешься.
Обилии лжи в голове как способ выжить.

«Понты не отражают реального положения вещей», понторез это публичный король 5-ти минут, а потом он идет обратно в свою бедную и подтухлую жизнь, хотя… наверно с ним остается энергия, которую он снял со слушателей, раскинув лапшу, и наверно еще долгое время он сам тоже живет в этом его придуманном мире. Не скажу что прям ужасно живет, но с каждым годом разница между желаемым и действительным у нее все конрастнее.
Опасность в общении с такими людьми состоит, вероятно и в том, что, находясь в «скрытой враждебности», они априоре работают на обесценивание и разрушение — им вдвойне выгодно регулярно обесценивать и разрушать, и себя подпитала, и другому расти не дала… Так что делиться планами и энергией с понторезами — это нельзяяя.)))
Боже, сколько раньше таких людей было рядом со мной, и я ведь не понимала, не видела этого, и еще и на дружбу надеялась.

Читаю сегодня Талины топики, улыбаюсь, обдумываю.
Слушала музыку, любимого Бубличка, вот где умница.
В утренних переживаниях посмотрела на свою спальню и вдруг подумала, что на случай моей смерти все это надо размусорить, и вообще жить надо так, чтобы не замусорить мир после себя. Вообще, работа со страхом смерти часть моего стресса с апреля месяца, я не то что боюсь собственной смерти, я боюсь утратить контроль над процессами. А если взорвать дом могут в любой момент (что так и есть), то бедный внутренний контролер, он не спит и не ест, и вся жизнь его — это неперестающая боль. Так что один из важнейших для меня уроков прошлого года — принятие того, что я сама и все что у меня есть — в любой момент может перестать быть. Это очень трудно принять, тот факт что ты сам не можешь ничего проконтролировать, сколько бы у тебя не было б сил.

И вот поэтому, наверно, я стала меньше суетиться и больше требовать от вещей, а от людей — почти ничего.
И вот поэтому что-то продолжить, сделать следующий шаг — шаг длинной в милиметр, мое личное дело, совершенно не влияющее ни на что.))) Вот такой парадокс. И я его делаю, не потому что этот путь куда-то меня приведет (раз все закончиться может в любой, каждый, момент), а потому что я так хочу прямо сейчас.
То есть получается что все мои сильные черты характера в связи с испытанием — сразу усилились, а вот часть иллюзий опять облетела, словно тряпки старые на ветру.
Так что Светочка Стефани (в ее выводах) очень права — все что ни делается, все только к лучшему.

Таким образом, несмотря на утренний стопор, боль и апатию, день удался: впервые за сколько-то дней я крепко и глубоко спала днем, читала что хотела, ела что хотела и отдыхала от быта.
Сейчас уже и желание заняться чем-то пришло ко мне, но кухня занята, ЛМ убирает оттуда свои банки и моет их — очень хорошо.

ШАГ 9. 5-ти минутное спасение комнаты.
Убрала хотспот на комоде (чашки чайные отнесла на кухню, канцелярию, лекарства и крема разложила по боксам, книги неактуальные унесла в зимний сад. Одежду, которая не на местах, отнесла в стирку или повесила на плечики. Протерла влажной губкой верх у комода, выставила для сжигания 2 картонные коробки. Красиво сложила 2 платка в их коробочках, отнесла в стирку халат, выкинула 4 фантика, помыла изнутри унитаз. 5 минут!

10 и 11 января.
Утро 10-го было спокойное, неспешное. К обеду поехала на работу, ЛМ и Муся обещали забрать меня оттуда и поехать в кафе.
На работе все норм, за минусом напряжения между мной и начальницей (я ездила к командировку и не пришла на общее собрание, меня потеряли и потом публично призвали к ответу, создав разные фантазии о том, как же я буду выкручиваться). Очень надеюсь что дальше это все рассосется без следа.
Кафе был выбор люля или «лучшая в городе шаверма», я конечно выбрала шаверму.
Вот интересно, практика Благодарности у меня сейчас не получается (огромных усилий требует), а вот метод Зеленого карандаша идет на ура! Так что: спасибо что я выбрала шаурму, потому что с люля по этой логике я б совсем померла.))
Чтобы поесть эту шаверму, мы проехали полгорода, да еще и не туда свернули на кольцевой и, чтобы найти спуск, проехали лишних 12 км по платной дороге.
Место не туристическое, помещение полуподвальное, обстановка студенческая, чисто, бедненько, контейнеры с начинками маленькие. Меню интересное: шаверма предлагается трех размеров 6-ти видов. Классическая, 3 мяса, греческая, мексиканская, с грибами и еще какая-то. При этом и сотрудники и посетилели — молодежь-молодежь, и столики почти все заполнены. Мы, как 3 медведя, взяли все 3 размера — и каждый доел ровно до середины. А большая была просто гигантская — с мое предплечье от кисти до локтя! Брать можно было ее одну на троих.
А, и почему она считается лучшей — потому что повар добавляет много соуса и очень много начинки, а тесто берет очень тонкое (его в шаверме чуть-чуть), и засушивает его до золотистой корочки толщиной с пергамент, я такой техники у шаурмистов еще не видела. И получается что овощной салат лежит в хрустящем цилиндре из чипсины. Сам салат свежий, нежный, овощной, ну))) практически диетический.
Но, к сожалению, шаверму это мой организм не захотел. У ЛМ и у Муси (уж насколько у нее нежный желудок) все хорошо, а у меня — без боли, без интоксикации, приживаться в организме эта еда не захотела совсем, поэтому дискомфорт в виде тяжести я почувствовала практически сразу же.
Дальше мы доехали до дома, я ушла на почту, а ЛМ и Муся решали растопить баню, пятница!
На почте совсем беда с пакетами, так что мне пришлось избавиться от своей красивой упаковки, чтобы подарки поместились в эти пакетики, да и то еле-еле вошло. В очереди передо мной стояла старушка, очень милая, но такая вонючая, очень немытая… а за ней дядька весь пропахший дымом в 10 слоев. Бог мой, и это все в помещении 3х2 с толпой народа позади. Час в этой очереди, зато и отправила, и посылку от моей Снегурочки получила!
Плохо-то я себя чувствовала и на этом пила много воды, и чем больше пила, тем хуже и тяжелее мне становилось, потому что воду организм тоже не захотел.
Тут наверно вопрос в том, насколько он находится в напряжении, потому что после того как я сходила в парилку и расслабилась, и спина перестала болеть (мышцы спазмировали), и меня почистило. И дальше я уже ходила в парилку специально за расслаблением и очищением. Совершенно не понимаю, что именно со мной произошло, даже отравлением это назвать не могу, но вот случилось как есть. Успела сделать пилинг и маску для волос, попробовали новый гель с папаей, очень понравился. Уснула сразу как пришла в спальню и упала на кровать, в чалме на голове, утром проснулась кудрявая.
11-го на этой теме вся выпитая вода проходила насквозь меня, соответственно был день голода, постельный сонный день — из дел 1 стирка и плюс вставала и делала гимнастику несколько раз, потому что от лежания на стопе были судороги.
Долежалась до состояния дикой скуки от физического и морального бездействия, когда не интересно ни читать, ни телевизор смотреть, и от горшка не отойти потому что вода проходит насквозь.
… есть такое очистительное упражнение — Шанк-Пракшалана называется, так там надо выпить 3-5 литров соленой воды и потом делать специальные упражнения, чтобы вода пошла не через почки, а насквозь и организм был промыт. (Я в юности это практиковала, тяжело, но идеальный эффект минус 3-5 кг и кожа младенческая). Так вот со мной нечто похожее произошло, но без соленой воды и без упражнений по открытию сфинктера.
Муся и ЛМ целый день смотрели Властелина колец.

Мой больничный дневничок, день за днем.

29.01.20 Дома.
Отдохнула, дома почти ничего не изменилось за мое отсутствие.
Печально, что тревога, которая в присутствии моих веселых бабушек, практически не навещала меня, дома вернулась сразу же, и навалилась усталость. Сказала об этом ЛМ, он вероятно обиделся, и весь следующий день мы почти не общались.
Поставила 2 стирки, выдала Мусе новую кружевную кофточку, разобрала больничные сумки, навела порядок в комодике в ванной, где стоят уходовые средства и веща для настроения. Вымыла унитаз. Делала это все частично перед сном, частично ночью, около 4-х утра.
Утром заплела Мусе волосы, снова заснула, спала час. Поставила третью стирку, собрала мусор на кухне.
В мое отсутствие ЛМ договорился с Мусей, что она поет посуду. Она мыла, умничка.))) Но мыла только изнутри. Перемывать руками не стала, загрузила посудомойку. Протерла столешницы.
Уехала в поликлинику, была у врача. Записалась на комиссию в дневной стационар.
Взяла номерок на узи брюшной полости – узист в больнице почему-то обнаружил у меня вполне здоровый полноценный желчный пузырь, которого у меня нет больше 10 лет.

Устала, какое-то время была даже была расстроена – было жалко себя – больничный мне не закрыли, надо будет продолжать посещать поликлинику еще какое-то время. Шла по улице и грустила, потом вспомнила о практике «Счастье ежесекундная практики» — мне удается прочувствовать эту мысль телом и каждый раз и возвращаюсь в позитивное состояние словно по волшебству.
К метро шла пешком нашла по дороге новый магазинчик – купила все только по делу: 2 новых модели губок для посуды и 2 специализированные салфетки из микрофибры – для стекла и против жира. Мусе собрала пенал с новой канцелярией, все в зеленых тонах, точилка в форме зеленого утюжка, все очень милое.
Муся в мое отсутствие получила пятерки по математике и по русскому за диктант, подарок заслуживает.
Домой приехала к 5 вечера, ритм питания совершенно нарушился. В больнице в одно и то же время завтрак-обед и ужин, порции небольшие и меню словно в детском саду, но вполне хорошо. А в первый же день после столь налаженного и диетического питания я обошлась без завтрака, на обед на ходу выпила маленькую бутылочку биобаланса.
Ужин мой был достаточно скромным, но я устала и почти сразу очень крепко заснула, и проснулась уже в 11 вечера. Сон был исцеляющим.
Очень радуют меня мои животные Котлеткин не пропускал меня в дом, кока я его не почешу, играл и было видно, насколько это важно для него. Котики спят со мной, Шурик. Греет колени.

30.01.20
Утром заплела Мусе волосы, дальше поспала еще полчаса. Ощущение слабости.
На завтрак выпила овсяный кисель.
Начинаю флай-полет с раковины: разобрала посудомойку, помыла руками посуду из раковины, разнесла всю посуду по местам, адраила обе мои раковины и крыло с превеликим усердием, протерла нержавейку и кафель вокруг полотенчиком.
Разобрала ночную стирку, уложила на глажку. Заложила светлое в стирку.
До поликлиники меня довез ЛС, поссорились – у него трудные отношения с планированием, я каждый раз с ним или нервничаю, или реально опаздываю.
В поликлинике я взяла номерки к врачам и на УЗИ, потом в Дневном стационаре долго определяли стратегию реабилитации. Мне очень повезло – на базе поликлиники, к которой я приписана, работает лучшая в городе реабилитация, ну и неврологи, это видно, очень хорошие.
Раздеться пришлось почти донага, лечение комплексное, начали с капельниц. Также сходила к психологу.
Кстати говоря, Мусю очень похоже что я родила – потому что она похожа на меня органически – в больнице впервые в жизни мне сделали экоЭКГ и нашли лишнюю хорду с локализацией как у нее.
Кроме прочего, это означает еще, что большой спорт и активный фитнес нам с ней противопоказаны.
Одновременно выявили остеопороз и на его фоне развивающийся сколиоз – вот откуда боли в спине. Показаны прогулки и ЛФК типа гимнастики – для укрепления мышечного корсета.
Из интересного – всем, и не только мне, а всем вообще – для профилактики заболеваний ЖКТ, чтобы не было воспалений желчного пузыря, камней, застоя желчи (и от этого интоксикации) – надо питаться дробно, каждые 3 часа по чуть-чуть, и делать ночные паузы (то есть не есть) 10-12 часов.
Чтобы не поправляться, тоже нужно есть дробно.
И до 13-00 можно есть все, даже чашка макарон фигуре не повредит.
Еще любопытное было сказано в рамках этой экспертной комисии – что депрессия это начальная стадия Альцгеймера. Депрессия это состояние мозга, которое к нему приведет. Вот потому-то и говорят что уныние грех наряду с пьянством, обжорством и остальными. Нагружать мозг нужно позитивными практиками. Позже психолог сказала что ведение дневника и изучение нового – это прекрасная профилактика.

Очень похоже, что специалисты в моей поликлинике лучше, чем больничные. И даже капельницу мне сделали не с одним препаратом, а с тремя. И плюс два укола в попу. И чувствую я себя лучше после события.
Пока лежала под капельницей позвонили из полиции и сказали что завтра днем снова ходят видеть меня.

После процедур меня снова подхватил ЛС, и мы снова поссорились. На этот раз причина в том, что он слишком долго ждал меня из поликлиники и к нему должны вот-вот прийти гости, и если он повезет меня домой, но опоздает к гостям. А мне еще нужно было купить обложки Мусе не нестандартные учебники, я даже учебники эти с собой взяла… но пока он вопил, я магазин не увидела и мы его проехали, я вообще очень рассеянная стала сейчас. В итоге я сказала что хорошо себя чувствую и доехать могу на автобусе, раз он опаздывает, а обложек мне не нужно уже.
Тем не менее, обложки купили и домой он меня все-таки довез, и извинился, и я простила его.

Дома я пообедала (дробно дома не получается, хотя в больнице удавалось прекрасно). Спала 2 часа (реакция на препарат). Сварила на ужин легкий овощной суп. Объявляю Марафон освобождения от припасов к весне – очень важно этот процесс контролировать – а то если не записывать – результат будет неочевиден и мотивация пропадет.

Психотерапевт тоже говорит, что все нужно записывать – то что записано мозг считает «своим».
Разобрала утреннюю стирку, положила на глажку, разнесла высохшее по местам.
Дневник это великолепная рефлексия, основа планирования и база для самоидентификации.