А какой возраст?

Наташа, птичка моя! Обнимаю. Держись.
В данном случае покричать — не выход. Может пробовать отвлечь-поиграть?

Только набраться терпения и игнорировать.
Любое взаимодействие с орущим ребенком (не важно жаление или ругание) означает что ребенок победил. Из личного опыта: когда я вижу, что ребенок становится неуправляемым, я просто говорю: «я не буду с тобой дружить, пока ты не успокоишься» — и полный игнор. Даже взглядом не встречаться. Это сложно, но не включайся в ее манипуляцию. И важный момент, если ребенок успокаивается — обязательное поощрение, например обнять и сказать «вот теперь я с тобой дружу», то есть зафиксировать положительный исход конфликта как что-то радостное, только не поощрять тем же на основе чего произошел конфликт (то есть не «раз ты успокоилась, то вот тебе второе мороженое» или «вот молодец, ладно уж, на тебе яйцо, только один кусочек»). Здесь важна последовательность, то есть всегда вести себя так при истериках. Первое время истерики усилятся — это нормально. Ребенок видит что его «план» не срабатывает и набирает обороты, чтоб как бы продавить родителя и победить. Если придерживаться плана и игнорить — вскоре истерики сойдут на нет за ненадобностью. Ребенок начнет искать другие способы получить своё, например компромисс. И это уже чистая победа родителя.
Знаю, это очень сложно (у меня на эту тему есть отличный тренажер). Сил тебе!
Если физически трудно сдерживаться, у Мариши есть чудесная «техника батона», обрати на нее внимание.

Наташ, когда моя Настя начала устраивать подобные истерики (1-1.5 года) я уходила на кухню, а Насте говорила, что пока она не успокоится я к ней не подойду. И закрывала дверь.
Проходило 5-7 минут она успокаивалась и приходила ко мне. Моей нужен был зритель)
Напишу на днях о своих детях и как я с ними справлялась и продолжаю это делать)

Возможно, один из этапов становления характера. Они становятся упрямыми и склочными, и хотят быть немного Царями, а вдруг получится взять власть в свои ручки.
Возможно, ей стало не хватать внимания и она мобилизует свои возможности чтобы это внимание получить.

Постою рядом, послушаю. Моей младшей год и 11 мес, тоже доводит до истерик и нервного тика.

Любое взаимодействие с орущим ребенком (не важно жаление или ругание) означает что ребенок победил.

не согласна) Объясню почему и как))
Взаимодействовать надо. Хотя бы потому, что ребенок испытывает негативные эмоции, и независимо от ситуации надо помогать учиться их проживать, помогать обучаться пониманию «чувствовать — можно!»
Управлять мамой с помощью эмоций — нет, не стоит. Не нельзя, но с людьми это не лучший способ взаимодействия, и на маме ребенок обучается этому, в том числе и с помощью того, что мы сами — мамы, папы и др значимые взрослые — не пользуемся тем же способом, и не управляем ребенком с помощью эмоций.
Но вот чувствовать — можно.
У меня в «работе» (не скажу, что идеально владею, но учусь владеть), наверное, два способа. Именно взаимодействия с ребенком, без депривации, ультиматомов. Оба способа рабочие, и при этом побеждаю не то чтобы я — иногда мы приходим к среднему решению — но я однозначно получаю то, что хотела.
1. Обнять, крепко держать, нежно, гладить, успокаивать.
«Я понимаю, что ты испытываешь» — главный посыл. Я могу быть не согласна с тем, о чем эти чувства (например, протест, не хочет убирать раскиданные игрушки), но я ведь способна понять сами чувства! «Я понимаю, что ты не хочешь убирать игрушки». Это согласие с позицией ребенка. Он имеет право на свое мнение — и этому здесь тоже идет обучение. Даже если мнение пока незрелое, я выделяю именно право на мнение. А с незрелым мнением потом мы еще разберемся чуть позже. Согласие с чувствами плюс объятия и нежность дают моментальный эффект как правило: ребенок вдруг тут же принимает мои правила, и можно переходить к радостному убиранию игрушек. И зеркалит, я думаю (я же согласилась — и ребенок соглашается), и просто утихомиривается, понятый и обогретый.

2. Просто дать прожить чувства. С принятием и согласием, с «да, мой ребенок вправе чувствовать, и чувствовать что угодно», с просто признанием «да, прямо сейчас у него такая реакция». И при этом оставаться на стороне ребенка. Не вестись на зацепки «ах, он своими слезами выманивает у меня то, что хочет!» — это не важно. Делает это или нет, ребенку просто надо научиться проживать протест. Волна накала эмоций при разрешении проживать протест спадает довольно быстро, и ребенок сам начинает искать контакт. При этом важно ни в один момент не допустить мысли и поведения разъединения контакта с ребенком. Ребенок протестует — это его право. Он разрывает контакт — это его право и его обучение ситуациям и эмоциям. Мы же даем ребенку отойти, но сами не отходим и не хлопаем перед носом дверьми. Не бежим и не уговариваем, не причитаем и не выдаем ребенку все по списку его требований — это тоже) Со списком требований вообще не время разбираться в накале эмоций, в тот момент надо просто разбираться с эмоциями, не больше. Когда малыш хочет снова наладить оборванный им контакт — мониторим этот момент и реагируем приветливо и доброжелательно, открыто и с желанием помочь. Ребенок же выдохся, он же не умеет проживать яркие эмоции — вот с этим и помочь. Выполнить требования ребенка? нет) Об этом поговорить чуть позже. А пока просто успокоить. Если снова волна протеста — снова просто оставаться в доступе, позволяя пожить в состоянии протеста. Иногда можно что-то приветливо предлагать, пробуя почву. Логически мотивировать отказ выполнять требования. Объяснять. Не скупиться на слова — ребенок как правило просто не понимает, почему нельзя. Не напрямую не понимает, так окольными путями, но понимание все равно не полное. Мне часто удавалось найти ту логическую канву, в которой просто был пробел — и после того, как пробел устранен, недопонимание сходило на нет. Если это не работает — значит все так же в главном фокусе внимания держать просто эмоции ребенка, а с требованиями разбираться позже, как и объяснять причину своих действий.
Пожалуй, так.

У меня недавно было с дочей, не помню уже о чем, и дословно не помню, произвольную ситуацию возьму)) она: «Нет!» — гневно и протестующе.
— супчик будешь?
— Нет!
— Кашку?
— Нет! Нет!
— Ты будешь кушать?
— Нет!
— Ты сытая?
— Нет!
— Ааааа)))) Ты просто хочешь говорить нет?
— Нет! Нет!
— Ну прости, я тебя не понимаю! Ты не хочешь говорить «нет»?)
— Нет!
— А может быть сделаем вот так? Иди сюда обниму)
— Нет!
— Ну иди, иди))
— Нет! (- уже потише)
— Может все же сделаем вот так?
— Угу…

)) и главное в том диалоге было у нее на два моих взаимоисключающих предположения — оба раза «нет») То есть ну просто хочется познать, как это — отрицать и отказываться) Полезный опыт кстати!

Мне кажется, что больше похоже на это:

Возможно, ей стало не хватать внимания и она мобилизует свои возможности чтобы это внимание получить.

И причём она сама не понимает свои чувства, поэтому выражает так неадекватно.
А ещё может быть беспокойство: почему мама много лежит и плохо себя чувствует. И это беспокойство у неё на уровне подсознания, вот её и колбасит.

Я все это прошла. Сыну было 2,8, когда родился младший. ООО! Истерик было, я рыдала… Истерики не прекратились, когда младший родился. Ревность была ужасная, я не всегда была права… Соседи милицию хотели вызывать, так кричал старший. Ходили к психологу, когда старшему было почти 4, младшему около года. Игнор не лучший способ. Беседы, совместное времяпровождение, вовлечение в домашние дела в виде игры… Я знаю советовать легко, внутри ситуации сложно находиться.

Мы как то такой период прошли безболезненно.
Первая истерика была. когда она не захотела идти домой с прогулки.
Притащила домой за руку, она рухнула на пол и начала орать и стучать ногами. А… легла на пол рядом и тоже начала ногами стучать! Марина была очень удивлена и замолчала буквально через минуту.
Второй ор был по пути из детской поликлиники «Купи чупа чупс» около киоска. Причем я ее уводила, она вырывала руку, возвращалась к киоску и орала как резаная. Я победила! Понимала. что если уступлю, то такие истерики будут у каждого ларька. Увела насильно, но истерик «Купи!» больше не было никогда.
Мама рассказывала как моя старшая сестра в два с половиной закатила истерику «купи!» требуя купить шелковые чулки с резинками (начало 60-х). Мама не смогла ее утащить даже насильно. Она каталась по полу и билась головой. На следующий день она ее разбудила рано утром «Вставай. Пора на работу!». Тамара удивилась «На какую работу? Я же маленькая!» ну ей объяснили, что если ей уже пора покупать шелковые чулки — то значит и на работу пора. Сестра на пенсии, но помнит эти чулки до сих пор! :)

У меня сыны истерики закатывали. Жуть! Я и орала, и шлепала (увы!). Потом поняла, что только игнор помогает. С внучками уже была умнее. Сейчас Поля в возрасте пробы взрослых на истерику — 2 г.4мес. Игнорируем. А еще лучше демонстративно начинаем что-то делать без нее, типа: «Деда, пойдем попьем чаю» или «Я пойду прилягу, голова от шума болит». Помогает. И обязательно потом тычется в колени: «Я успокоилась», обнимаемся. Тогда уж разбираемся, почему что-то было нельзя или решаем, что будет можно, но потом (конфету, например, не сейчас, а после обеда).

а я в такие моменты стараюсь всё бросить и обнимаю на ручках долго и крепко.

Я конечно могу ошибаться, но предполагаю, что причиной такого поведения может быть детский сад. Стадия привыкания и усталости от него психологической.

Так, например мой ребенок научился там НЫТЬ и ГУНДОСИТЬ)))) Мы с мужем были в растерянности, так как наш ребенок стал ныть как старый дедок или заядлая старушка- лавочница. Я сразу запеленговала не нашу линию поведения, чуждую нашей семье и характеру)))) в очередном приступе гундоса я спросила у сына, кто так говорит?)))) и он ответил: «Вася!». Я стала приглядываться в саду утром и вечером и таки увидела главного гундоса группы!)))) Мальчик постарше, в группе лидер, и дети перенимали такую форму общения.

Наташа, чтобы самой оставаться спокойной в момент детских слез (я их очень тяжело переношу и начинаю заводиться), могу подсказать технику, которую нам рассказывал на семинаре детский психолог и педагог.
Это если сама начинаешь истерить вместе с ребенком и уже не можешь себя сдерживать.
Называется «Шалтай-болтай».
1. Обнимаем сами себя крепко руками и раскачиваемся из стороны в сторону и глубоко дышим — тем самым снимает мышечное напряжение. Если не помогает — переходим ко второму шагу.
2. Представляем крылья у себя за спиной и улетаем на облачко, свешиваем ножки, болтаем и смотрим с облачка на орущего ребенка.
У нас слезы очень редко (возраст 2г 11м), иногда просыпаемся в настроении «Баба Яга против». Когда ответ «Нет» абсолютно на все, и слезы, как нам, взрослым кажется, без причины.
Повторюсь, нам помогают тесные объятия и разговор спокойным голосом, иногда даже шепотом. Как правило, несколько минут нам хватает, чтобы успокоиться.

Помню-помню… Прошли и мы через истерики. У нас совпал так называемый, кризис 3лет, поход в садик, и период после наркоза. Истерика начиналась с пустого места, как мне казалось. На руки не шла, ни обнять, ни поговорить. Крик -визг до красноты, выгоняла из комнаты меня. Потом подходила, захлебываясь, говорила «я не могу успокоиться». Я в слезах, дочь в слезах. Не могла ничего сделать, и было страшно. Сейчас спокойно, вроде нашла подход, ттт. Почитала, послушала о кризисе 3леток, как вести себя. Прошло не сразу, конечно.Ключевое слово у нас «давай вместе», «давай помогу» — не катит)). И моё спокойствие и уверенность.
Varlasha, терпения тебе и взаимопонимания!

Дочке 3,6 года. Кризис трёх лет накрыл только пару месяцев назад. Правда уже на спад пошёл. У нас руки в боки и крик, потом падение на пол и стучим ногами и руками с криками и слезами-соплями. Просыпаемся с нытьем, умываемся, одеваемся и идём в сад с нытьем. В группу заходим и преображаемся в самую милую девочку-принцессу!
С истериками не боремся и не уходим из комнаты, а если и уходим, то дверь не закрываем и свет не выключаем(некоторые так наказывают). Как только успокаивается, прихожу и обнимаю, потом начинаю разбор полетов очень спокойным голосом и простыми словами без обвинений. Потом вместе делаем выводы. Можно в формате сказкотерапии. Придумать сказку по конкретной ситуации.
Например, жила-была девочка, которая любила мороженое. Маму не слушала и объелась мороженого, заболело горлышко, замёрз животик. А если девочка заболела, то и мороженое теперь долго нельзя кушать. Потом пришёл доктор и вылечил девочку. Ну и ещё все это в красках и лицах)))
Можно придумывать вместе сказку. Правда в таких сказках всегда должна быть мораль и хороший конец!
А если я чувствую приближение истерики, то начинаю говорить шепотом вместо ора, действует здорово.
Я думаю, что надо просто перерасти.

Наташа, терпения тебе! Хорошо, что нащупала ключик.Про раздражение, может подушка для битья?
У нашей внучки, Даша вчера рассказала, оказывается кризис 3 месяцев.Я раньше и не знала, что такое бывает.Оказывается это есть.Дитя обнаруживает, что кроме мамы есть еще и окружающий мир.Диана отказывается от груди, капризничает.Лечатся обнимашками и любовью!

Наташ, я тут с опозданием, но отмечусь. Ты знаешь, прочитала — так напоминает поведение моей Катюшки. Сейчас ей почти семь, но я помню ее в возрасте твоей Аленки — сколько моих слёз пролито было, и как я срывалась на неё… Никакие сказки терапевтические у нас тоже не проходили. Да, что помогало — перевести все в шутку, ещё до бури, покривляться, порычать беззлобно вместе с ней, но это, когда именно манипуляция, когда истерика настоящая, то обнимать-спасать. Конечно, постарше станет — будет полегче. Но моя любимка и сейчас непростая — сегодня пыталась выразить недовольство в магазине грозным рыком и суровым взглядом — как-то само собой получилось с улыбкой ее передразнить и она расплылась)

раздражение у меня моментальное, вот через это раздражение приходится переступать и сдерживаться… Куда теперь девать это раздражение???)))))))))))) Куда выплеснуть то его?

Это и моя тема, тоже часто бывает такое. И Лисёнок правильно говорит — в шутку, в песенку, а бывает набираю воздух и медленно выдыхаю. И так несколько раз. Мне, кстати, помогает. Твоя Аленка апрельская? Моя в апреле)